这是关于名为月见里义的男人的自白。
我曾有个梦想，梦想着能成为父母那样的警察，而我也坚信我能做到，因为我很聪明，很努力，很真诚。如同世上其他拥有梦想的孩子那样，我的眼里也曾绽放过光芒。
小时候玩捉迷藏被人晾在一旁，一块儿玩的小伙伴在不通知我的前提都走了，害我哭着找了他们半小时，我哭不是因为被抛下的委屈，而是因为我害怕如果找不到他们的话，他们就再也不会出现在我的眼前，就像是我造成了他们的消失一样。
后来父母工作的原因，我随着他们来到另一座城市，中途转学到一所中学，班上同学早就拥有各自的小群体，我站在人群之外望着他们，融不进去，也没人邀请。
能和自己志同道合的人玩闹在一起的感觉，该有多快乐呢？
我不知道，只能满眼羡慕寂寞地远远观望。尽管我对他人永远怀着最大的善意，也在那时感到心灰意冷。
再后来，在14岁那年的一个阴雨天，我们一家驾车出游，准备去外地以度过父母难得的假期之时，我们在盘山公路上发生了意外，雨天使路面变得比平时更滑，偏偏这时车的刹车失灵，迎面撞到另一辆打滑的车，两车直接滑出防护栏摔下山坡去。
天旋地转的世界加上父母撕心裂肺的喊叫，我只能用绝望来形容那场车祸。只有我一个人活了下来，不知道是幸运还是不幸，礼弥南乃的圣器“梦寐”选择了我，让我拥有了圣痕，也许是当时的我想要活下去的意念过于强大，圣痕强化了我的体能以便我能撑到救援队的到来。巧合的是圣痕居然出现在了我的左眼里，而医护人员没有一个是圣驱者，直到把我受伤的左眼眶包扎完毕都没有发现那道圣痕。
也许命运的轮盘在那时就已经开始转动了，在我被迫成为圣驱者的那一刻，它救了我，也毁了我。
房间里坐满了人，不过众人都离月见里义有一段距离。他跪坐在房间中央靠近廊道门的位置，身后就是黑夜的幕布。
雨不知何时终于停了，世界安静地出奇，仿佛都在聆听罪人的自白。
房间内再次飘起了沉香熏香的味道，房间的主人换了身衣裳坐在檀木矮桌后，静穆地听着月见里义从容自若地回忆自己的故事。医生开的药效还没完全过去，古屋之鹿靠在躺椅上精神还没缓过来。
佐藤锦川和辉夜彻也冷厉地站在月见里义身后，像是要给犯人行刑的法警。只是房间内仍然不见古屋风帆的身影。
月见里义眼睛像是望着过往，他再次开口缓缓述说。
我恢复意识的那一刻不知道在想着什么，也许什么也没想。只记得钻心的痛楚像是一条死死缠住我的蟒蛇，时刻把我拖向死亡的深渊，以至于到现在我仍能记得那种痛感。不过这也不算什么，我心中还保留有最后一丝希望，那是对我还活着的一种希望，我活着意味着凡事都能重新来过，好好来过——那时候的我还不知道苟活着是多么的折磨。
在得知我醒过来之后，父母单位的人来找我了，他们是夜明市警察局的人。他们只是简单告诉我父母没能从那场车祸里挺过来，我是那场车祸里唯一的幸存者，仅此而已。他们告诉我关于后续的手续等我好转了再办。
我是唯一幸存者的意思……意味着我父母不在了？当我终于理解这句话的含义的时候我只是觉得好不真实，可结果是如血一般的事实现实得过了头，我的希望破碎了，连同一起破碎的还有我的世界。
再后来，我反复从收音机里，从报纸里，从新闻里看这起车祸的报道时，却发现大家都在花费大量笔墨报道礼弥家的董事和其夫人的生平，几乎所有人都在悼念逝去的两人，悲痛这种情感仿佛只分给了车祸中的那两人……开什么玩笑啊喂！我的父母也在车祸中死去了啊！？为什么没有人记得他们！？为什么没有人为之惋惜！？明明他们也是值得敬爱的人啊！？
我不明白，人与人之间的差距居然可以大到仿佛身处两个世界一样。
没过多久夜明市警局派人告知我说我可以领父母的退休金和体恤金，并且他们承诺会为我提供直到大学毕业为止的学费和一部分生活费。父母的死也只是被简单带过，然而我已经觉得无所谓了。包括后来父母的葬礼，来的人比我想象的要多，但也仅此而已，他们不过是应付基本的社交罢了。
最后我被送到了一所私立的孤儿院，将在那里度过我的中学生涯。也许你们已经知道了，那所孤儿院的背后有圣骸的人，我是圣驱者的事瞒过了圣域却没能瞒过他们。不过我已决意接受他们的所有培养，无论是杀手还是间谍亦或者是卧底。
我依旧觉得我能做到所有事，因为我聪明，拼命，隐忍，可我的眼里已没有了光，取而代之的是燃着一团火，狠狠地，不为人知地隐隐燃烧着，直到火焰能把我恨的一切都烧成灰烬！
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