这段时间我遇到了一些事，所以导致更新出现了问题。
简单来说，就是作者的记忆并不是线性的，只要去到一个新地方，我就会把以前的事情都给忘掉，所以我把这本书给忘了。
字面意思。
其实我这几天一直都不敢写，因为我害怕写的没以前那么好，原来剧情是怎么规划的我也忘了大半，所以只有找到自己确认的风格才肯动笔。
本来剧情都进行到关键地方了，一下子给我来个格式化真让人头疼。
因为不是最近搬家嘛，新环境让我很放松，总有一种这就是我退休后的生活，所以我就一股脑的把跟过期的事情全部给忘了，导致我忘记怎么写小说了。
作者本人以前有很多执念，我也在劝我自己放下，但是在这个追逐的过程中，作者发现自己本身已经不适应正常的生活了，如果我真的变成一个正常人，我会感到孤独，会难过，可是我不想这样，我讨厌孤独和悲伤，所以作者一直都是麻痹自己，以一种欺骗的手段去让自己相信自己生活在一个美好的环境中，这也是为什么我会写小说的原因，因为对于我来说，幻想不存在的东西，别人永远追求的灵感，与我而言就像喝下一杯温度适宜的温水一般简单，但是我最近产生了动摇。
到底是一直这样欺骗自己下去，还是鼓起勇气，回归到正常人的生活？
这对我来说是一种成长，也是一种自己的选择，所以这几天我一直在做决定，也请假没去上班，我在想自己真正的生活到底是什么样子的。
一边是无穷无尽的想象力，一边是毫无用处的普通人。但是这二者却又那么密不可分，别人的人生或许从一开始就从学生时代被学校划分，对我而言我可以自己随时选择自己的人生，但是我却被这种事头疼了许久。
回到小说，作者本人不喜欢『套路』剧情。
我不喜欢别人嘴里说的刀子，不喜欢别人嘴里说的寿命论，更不喜欢什么写腻的烂俗剧情，比如什么刻意追求难过，特意去写什么求而不得，在我眼中这种东西就是垃圾中的垃圾，生活本来就已经很苦了，还爱看这种东西，也没见你在现实中让自己更苦点，为什么苦难的人还会主动去追求苦难，进化点错了？
传统文学的叙事和普罗大众讲得悲剧，不是那种悲剧，而是『现实』，不是一件事看上去让人觉得难过无可改变，而是现实就是那样，它无关喜悦无关情绪，而是他就是『那样』
它的表现是人们波涛汹涌的情绪，因此我更喜欢写内容本身，而不会去探讨内容怎么样，这也是我最初写书的动力，我只是单纯喜欢讲一个故事，而不会去说一个故事怎么样。
为什么我要说这些？因为我躺在床上，发现我根本想不起来自己到底是怎么写小说的，于是就想把这些自己的想法打字写出来，希望可以让自己找回来一些回忆，我认为这种观念有助于我恢复自己的写作水平。
我讨厌二次元的骄作，讨厌二次元的悲痛，讨厌人们因为青春年纪而喜欢上奇怪的东西，所以我在写这本小说的时候，就努力告诉自己，这本小说不要出现任何别人用烂的东西，也不要出现任何别人写过的东西，我就是要写别人没写过的东西，也认为，自己这样做是对的。
就像侵蚀之律者是坏人，那我偏要把她写好。就像千人律者是最黑暗的人，那我偏要把她写的讨喜，让读者为她的死亡的时候难过悲伤，让读者有一种『我居然会对这个反派的死而感到难过』的质疑。
那怎么写得难过？很简单，让她跟小蚀在一起，让读者被打动，最后千人被发现被琪亚娜她们消灭，小蚀也跟着绝望，这很好对吧？也很合理，毕竟千人的性格不可能改变，她和琪亚娜也是死对头。
我偏不。
我就不。
哪怕仙舟篇写成小蚀跟千人在一起，结果千人还没来得及跟侵蚀表白，就被琪亚娜她们消灭，最终小蚀坐在地上，手中千人的律者核心跟她说别跟着爱莉希雅了，留在我身边吧。
怎么样，是不是很煽情，很绝望，很满足某些人对悲剧的理解？
而且这样创作也没什么，毕竟琪亚娜消灭千人太正常了，游戏原作里也是反派。
但是我不。
我就不。
我偏要把她也写得好。
我要把所有读者都可能想到的剧情都写出来，来刺激读者，但是又不去这样做。
我要假装把别人可能会写的东西假装写出来，但是又不那么写。
因为我觉得这种东西不配出现在我的小说里。
那问题来了，你怎么去写超越这些剧情的东西？
否定了所有该写的东西，那怎么去写出满足读者期望的？
这也是我写这本小说的动机，我没有设置任何大纲和设定，是纯粹心血来潮写的，属于那种写到哪里算哪里，但是又要让它合理且有趣。
『就是因为我什么都没准备，所以我才想去做』
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