话音刚落，从饭店跑出来一个伙计，他对我们深深鞠了一躬，摆出里面请的手势。
真不讲究，号称“日本第一”怎么连个门童都没有，这在我大中华，袒胸露乳的好姑娘早就令人心波荡漾了！
幽闭、昏暗、安静，大厅大约有十来桌，已经客满，这种桌子我熟悉，只有三十公分左右高，长方形，与我家乡不同的是，我们吃饭还需要一个马扎，而他们则坐在垫子上，满打满算，大厅其实还能放至少六七张桌子，显然老板不愿意那么拥挤。
听不到吧唧嘴的声音，也没有觥筹交错的叮叮当当，更没有失望的一声“实在不行，你换啤的吧”，自己吃自己的，同桌的几个人聊天也是轻言轻语，好像声音稍微大点就引起躲在暗处某武士的注意。
墙壁上挂着三幅画，丰乳肥臀的、大圆脸盘子的、还有一幅我挺喜欢，一个男人将一个女人按在床上，做不可描述之事，你看看，到底还是人家日本人，就是开放，这要是在我大中华，不给你定个散播淫秽物品罪才怪，哦，对了，人家日本好像管这叫浮世绘。
“感觉怎么样？”
“感觉不如大排档，这要是喝大了喊一嗓子，不会杀头吧！”
“我订了包间，刘凌发你得入乡随俗，这可不是在国内。”
土地公提醒道。
“还用你说，我代表的可不是我一个人，我代表我们……算了，我还是仅代表我个人吧！”
我瞅了瞅灯，不让嚎嚎咱就不嚎嚎，多吃点菜比啥都强。
“脱鞋吧！”
脱鞋？
土地公已经把鞋脱了，正将他穿着雪白袜子的脚往一双拖鞋里穿。
我突然想起之前看过的一部日本电影，女主上吊有一段时间了，脚还在偶尔的挣扎两下，男主推门一看，居然不是他妈的飞身扑救，而是换上一双拖鞋，我原以为这是编剧的脑洞大开故意写死女主，现在看来原来是日本人的根深蒂固，得了，入乡随俗，我刚想弯腰把鞋脱了，突然意识到一个看似不严重其实很严重的问题。
我他大爷的，我是汗脚啊，这味儿要是飞扬跋扈起来，我自己都得捂鼻子啊！
土地公看出了我的犹豫和犹豫的原因，他一语点破道，“你不是第一个来这儿的中国人，也不是第一个带着汗脚来这儿的中国人，放心吧，人家店家要有准备！”
我继续犹豫、徘徊，对于土地公的话我不知该信几分。
这时我的肚子又开始欢乐的叫了起来，我心一横，什么大不了的，我离着大厅最近的那桌还有五米远呢！
我是这样认为的，从我的脚抽出到穿进拖鞋，时间越短，气味跑的就越少，威力也相对减小，怎么样，看上去没什么漏洞吧！
就在我疾如闪电脱去鞋、伸手拿拖鞋的时候，我懵逼了，刚刚还剩两双拖鞋的鞋架上已是空空如也，它们正被两个五大三粗往脚上穿呢！
妈的，那么粗，你插的进去嘛！
土地公哼了一声，后退两步，我意识到事情有变，突然，叮当一声，离我最近的那桌有碗筷掉在地上，那一双男女睁大眼、囧着眉不约而同地望向店门口，没错，那里正站着一个人，便是在下。
我彻底慌了，这时门外又吹来一阵小微风……
很快，第二桌、第三桌……就像大草原上一群本来正在聚精会神吃草的鹿，突然得到了什么信号，一个个拔着脖子、昂着头四处打量，鼻子还一囧一囧的。
“啪啪啪”，掌柜的使劲拍着桌子召唤着服务员，像有人踢场子，要砸他家百年老店的招牌，嘴里嗷嗷叫不停……嗯？不是不让大家嚎嚎嘛！
慌乱中，土地公扯着我上了楼梯，我他妈像个偷人的汉子一样，连滚带爬到了二楼，我庆幸啊，幸亏我刚才一再声称我仅仅代表我自己。
“你在这儿等等，我去叫服务员！”
在二楼休闲区，土地公捂着鼻子下了楼，我承认，在中国，除了那十一个人，论脚臭我还没怕过谁！我脚臭是祖传的，我妈曾经告诉我，我生下来当天，我爷爷进屋以后，闻见这熟悉且强烈的刺激之后才喜上眉梢、眉飞色舞的，所以每次脱鞋以后我做的第一件事就是洗脚，要不然，要不是我活不到现在就是罗阳活不到现在。
正郁闷着，一道硕大的黑影从我身边缓缓而过，好家伙，这虎背熊腰的，不能说是壮，更恰当说应该是胖，这身上穿得应该是一个床单吧，买是买不到这样的大背心，我估摸着这个人怎么也得有五六百斤。
他费劲地掏出一颗烟，正打算点火，突然好像感觉哪里不对，他又细细地在半空中抓取一番，鼻子一抽，嘴一咧，恶狠狠的转过头盯着我。
我也是吸烟之人，没听说臭脚丫子影响过滤嘴的尼古丁啊！
我咽了口唾沫，双脚搓着地板，我六神无主了，这要是动起手来，还不手撕了我，再来个泰山压顶，我就像贴画一样贴地板上了。
至于嘛，脚臭也不能搭上我身家性命吧！
大胖子气喘吁吁，不知道他是气的还是刚才走那两步累的，他收起烟，转身摇摇晃晃的又回去了。
我这一头的汗，都够养金鱼的了，我去世多年的奶奶说的对啊，我是福大命大之人！
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