你以为这群刚刚从苦哈哈的日子里挣脱出来、亲眼见识过“神仙手段”的居民，会脑子一热、直奔环线下一站，然后挨家挨户敲门，一脸虔诚和神神叨叨地问：
“朋友，冒昧打扰一下……你听说过魔法女士吗？”
不不不，这法子也太原始、太没效率了。by某位前汉萨同盟的商人
如今这地铁世界，谁还没见过几个邪门歪道的教派？
这么干的下场，轻则被人怼一句：“嗑蘑菇嗑傻了吧？滚！”
重则直接被当成苏哈列夫站溜出来的疯子，一枪托砸脸上——连解释的机会都没有。
他们可不会让自己沦落到那步田地。
这帮和平大道站刚投诚的商人，他们换阵营的速度虽然慢了半拍，可算盘打得噼啪响，脑子转得比地铁轮子还溜。
他们才不像那些被几顿美食冲昏头脑的家伙，什么都不考虑，就打算蒙着头去“传福音”。
拜托，大家都是在地铁里摸爬滚打二十年的老油条，R想说服另一群老油条，总得拿出点硬货吧？
可问题来了：硬货在哪儿？
他们也不是没壮着胆子去问过，可那些魔法变出来的食物，个个都自带一股高冷的“神性”。你要是不在限定时间内吃掉，它们要么化作光点消失，要么……以一种超自然的速度腐烂变质，根本没法打包带走。
这就尴尬了不是？
总不能跑到别的站台，指天发誓说“我真的在隔壁吃到了蔬菜水果白面包大米饭还有比猪肉更香的肉”，然后就指望别人信你吧？
既然带不走“物证”，那就创造“人证”。
而最好的人证，就是他们自己。
于是，当第一批热血群众雄赳赳出发，准备用“爱和语言”感化邻居时，和平大道站这帮商人，却一反常态地按兵不动。
他们拉着手下和保镖，心安理得地留在站里——
干啥？
吃！不停地吃！从早吃到晚，只要开饭时间一到餐厅永远能看到嘴巴几乎没停过。
没过多久，他们的体型和外貌，就发生了天翻地覆的……膨胀。
你想想，地铁世界的“标准形象”是啥？
是营养不良的面黄肌瘦，是终年不见阳光的惨白，是缺油少觉的眼窝深陷，是活一天算一天的麻木不仁。
可你再看看和平大道站这帮人？
一个个红光满面、油光水滑，甚至还……胖了。
是的，你没看错。
胖！了！
不是那种营养失衡、肚子鼓胀、四肢却依旧纤细的“水肿型”假胖。
他们这种胖，是实打实的、从内到外透着健康油光的丰腴，甚至可以说是……结实。
在成功吃出双层下巴、把裤腰带撑松两个扣眼之后，这群“心宽体胖”的商人们，终于满意地停止了“养膘”。
他们推举了几个代表，点头哈腰、满脸堆笑地去求见丫丫殿下的“大内总管”——赛维塔。
面对这位浑身散发“别逼我找理由剥了你们的皮”气场的星际战士，商人们一五一十把自己的计划和盘托出，半点不敢隐瞒。
“……所以，你们磨蹭了半个月，就是为了把自己喂成一窝待宰的地下肉猪？”赛维塔语带讥讽。
“不不不！总管大人明鉴！”领头的商人吓得油汗直冒，连忙摆手，“我们这是……行走的广告牌！您想想，就我们这副尊容走出去，比喊一万句魔法女士保佑都好使！”
赛维塔……一时语塞。
这帮凡人的小聪明，虽然上不了台面，但确实……没法反驳。
“听着还不赖。”他难得松口，甚至决定再给他们加点小小的帮助。
他随手调拨了一批做好的【不灭明灯】——就是那种被封印在玻璃罩子里、可以提着走的永恒光源——送给了这些商人。
“食物会腐烂，但光不会。让那些活在黑暗里的土拨鼠们，见识见识什么叫真正的光明。”
商人们大喜过望，捧着那些散发着柔和白光的“神迹”，一个个如获至宝。
他们赶紧收拾行装，搭上大名鼎鼎的汉萨定线公交车，前往最近的站点。
而在展览馆站这边。
泰斯、克罗修斯、纳瓦尔、希奎利特和塔维兹，这五位刚刚从“为丫丫殿下开疆拓土”的伟大事业中成功抽身的战士，如今正准备朝地表进发。
你问为什么是“抽身”？
很简单。因为这听起来威风凛凛的“扩张任务”，执行起来就像后勤仓库管理员兼社区纠纷调解员。
再说任务小队早就做过战略推演：以丫丫殿下的魔力（和背后利亚的无限支持）为后盾，他们其实啥都不用干。
只需要把“跟丫丫殿下混有饭吃”这个金字招牌立起来，顶多五年，整个莫斯科地铁世界的人，怕是会哭着喊着爬过来，只为求一张“美食帝国”的长期饭票。
无限量的粮食供应倒不敢说，但就以地铁目前这几万的人口基数，就算再翻个倍，对丫丫殿下而言，大概也就是从“轻松”变成“稍微认真一点”的区别。
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