被朋友问到和最在乎的人断联后的感受。
我想了半天，居然发现自己竟不知该如何描述这种感受。
一直以来，从来没有被人坚定不移地选择过，我也从来不敢用断联这种方式去试探自己在别人心中的分量。
对于自己拼命喜欢的东西，我向来毫不吝啬地付出真心和坦诚。
也从来不会轻易地说放弃。
除非是对方用断联的方式硬生生地逼着我离开。对我而言，断联就等同于被无情地丢弃，而被丢弃的人似乎是没资格谈论自己感受的。
唯一还算好的地方，就是不会太过难过，也不会有心有不甘的后悔和遗憾。
毕竟结果是别人给的，愿不愿意都只能接受。
对于一个内心极度缺乏安全感，时时刻刻都担心被抛弃的人来说。
把选择的权利交到对方手中，倒也能换来一份内心的坦然。
不至于日后回想起来再有那种抓心挠肝般的后悔和深深的自责。
我是个极其害怕让自己后悔的人，怕到有些卑微的程度，有时甚至会失去应有的分寸去纠缠。
直到发出去的众多信息都如石沉大海般杳无音信的那一天起。
我才开始自觉地收回自己所有的热情，撤回所有的依赖，并告诫自己不再抱有幻想不再满怀期待。
一直都是勉勉强强的东西，只会让人越来越觉得索然无味。
期待原本就是一件极其无力又备受煎熬的事情。
像我这样自恃清高又特别好面子的人。
能不顾脸皮地去纠缠一个人，已经用尽了我所有的勇气和耐心。
终于深刻理解了年少时就熟记于心的那句话：
人与人之间，对错或许还能够申辩，唯有冷漠让人无计可施。
一个人的冷漠，终究会让另一个人选择沉默。
我至今都没能学会掩饰自己的真实情绪，喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。
这大概是活到现在唯一还坚守着的一点天真和纯粹。
我特别不喜欢被别人反反复复地试探，或者是用欲擒故纵的手段来拿捏我。
喜欢的东西依然喜欢，只是我不再执着于必须要拥有了。
不管是已读不回还是不读不回，其结果都是一样的令人伤心。
曾经我以为，人长着嘴巴就是为了能够诚实地表达自己的情绪。
大大方方地表达出自己的爱意，坦坦荡荡地说出自己的不开心，把双方之间的误会解释清楚。
因为只有沟通才是解决矛盾最直接有效的方式，而不是用沉默这种冷暴力去制裁对方。
后来我才渐渐明白，很多事情都是在不知不觉中悄然结束的。
根本没必要刨根问底地去索要一个答案，沉默和疏远本身就是答案。
成年人的分寸，往往体现在一种点到为止的沉默当中。
所有的不依不饶，其实都是给自己画地为牢。
无论何种关系，一旦走到了一个不再回应，一个不再打扰的境地。
就应该明白要适可而止地选择放弃。
哪怕最终的结果并非自己所期望的，结局也不是自己主动选择的，但至少不会让自己输得太过狼狈不堪。
对于自己的内心，我依然选择坚定不移的忠诚，也依旧不会欺骗自己的感情。
不做违背内心让自己后悔的事，只有这样，我才能让自己活得心安理得、踏踏实实！
这段时间以来，被家里的琐事缠身，内心特别迷茫。
想出去走走，可家里有年迈的大爸。
还有母亲需要照顾，再加上前妻娟的得病，心特别憔悴。
每天一睁眼，就是各种家务琐事和照顾家人的责任。
大爸的身体越来越差，行动也愈发不便，母亲的眼神里总是透着担忧和疲惫。
而娟的病情，就像一块沉重的石头，压在我的心头。
我感到自己仿佛被一张无形的网紧紧束缚，无法挣脱。
夜晚躺在床上，翻来覆去难以入眠，脑海中不断闪过各种忧虑和无奈。
有时候望着窗外的天空，想象着远方的风景。
心中涌起一股强烈的渴望，想要逃离这一切。
但每当这个念头出现，眼前就会浮现出大爸蹒跚的身影，母亲忧愁的面容，还有娟那无助的眼神。
我知道自己不能走，不能在这个时候逃避责任。
可是，内心的压抑和迷茫却越来越深，让我几乎喘不过气来。
我不知道这样的日子还要持续多久，也不知道自己还能坚持多久。
每一次想要倾诉，却发现无人能真正理解我的痛苦。
在这重重困境中，我感到自己的力量在一点点被消磨，精神也越来越疲惫。
真希望能有一丝曙光，能有一个出口，让我从这无尽的黑暗中走出来。
连续下了两天的雨，洋洋洒洒的不算大，一直没有停止的意思。
下出了故乡的热情执着，下出了我见缝插针的懒惰。
前几天村里到处是忙碌的身影，随着这场雨的到来瞬间冷清了许多。
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