玉帝拍着案几怒喝："近日仙界PM2.5超标十倍！老君，查出来源没有？"
太上老君捧着检测报告颤抖："禀陛下...是辣条包装袋！陈大鹏小卖部卖出的辣条包装，被随意丢弃后竟能自燃三百年！"
千里眼突然冲进来："报——南天门堆积的包装袋把四大天王埋了！"
哪吒主动请缨："陛下，我的风火轮温度够高，可以当焚烧炉！"
玉帝大喜："爱卿速去！"
结果第二天：南天门浓烟滚滚，千里眼哭着来报："哪吒大人把兜率宫房顶烧穿了！"
更糟的是，焚烧后的辣条包装化作仙雾，吸到的神仙都开始疯狂想吃辣条。
天庭陷入混乱：月老用辣条代替红线，声称"辣出来的姻缘更火热"；
哮天犬偷吃辣条后，喷出的三昧真火带着麻辣香锅味；
最惨的是王母，辣条油渍弄脏了凤袍，干脆宣布"辣条色"是今年流行色。
观音菩萨提议："不如让孙悟空用金箍棒把包装袋捣进五行山下？"
如来佛祖摇头："五行山现在改名叫'辣条包装地质公园'了..."
最终方案：由猪八戒成立"天庭可再生辣条研究所"，研究出可食用包装。
三天后，猪八戒捧着一叠面饼宣布："这是用俺老猪的口水...啊不是，用仙麦粉做的可食用包装！"
众仙试吃后：哪吒："比辣条本身还好吃！"
嫦娥："建议出玫瑰味包装..."
玉帝默默把包装配方列入"天庭一级机密"。
新包装竟带动三界经济：
高老庄开起"辣条包装烹饪学校"；
五行山推出"亿年陈酿包装老汤"；
连唐僧都开发出新技能：用金箍棒卷着包装袋做煎饼果子。
百年后的《仙界环保史》记载：
"辣条危机促成三界最美味革命..."
配图是猪八戒荣获"天庭杰出发明家"的照片——虽然他的获奖感言是："能先给俺老猪换个不流口水的金身吗？"
凌霄殿上，玉帝亲自给猪八戒颁发"天庭杰出发明家"奖杯——一个纯金打造的猪头雕像，底座刻着"流芳百世，口水长存"。
猪八戒抱着奖杯，感动得热泪盈眶："陛下！俺老猪这辈子值了！"
结果一激动，口水"啪嗒"滴在奖杯上，金猪头瞬间被腐蚀出一个洞……
玉帝："……爱卿，要不奖杯换成不锈钢的？"
猪八戒的"仙麦可食用包装"迅速风靡三界，但很快暴露出问题：
天庭御膳房：厨神用包装袋煮汤，结果神仙们喝完集体打嗝，喷出的仙气全是麻辣味；
广寒宫：玉兔偷吃包装袋后，拉的粑粑变成了辣条形状，被嫦娥误以为是新型仙丹；
地府：阎王发现新投胎的鬼魂嘴里都念叨着"再来一包"，孟婆汤销量暴跌。
真相很快被曝光——所谓"仙麦可食用包装"，其实混入了猪八戒的口水！
哪吒举着火尖枪杀上门："呆子！你害我吃了半个月的口水包装！"
孙悟空蹲在梁上啃桃子："嘿嘿，俺老孙早就发现不对劲——这包装嚼起来跟高老庄的剩饭一个味！"
猪八戒抱头鼠窜："冤枉啊！俺老猪的口水那是经过九九八十一道工序提纯的！"
玉帝震怒，派太白金星彻查"口水包装"事件。
检查结果令人震惊：
猪八戒的"仙麦粉"原料仓库里堆满了他的擦嘴毛巾；
生产车间里，天兵天将正用耙子搅拌口水面团；
最离谱的是，包装袋上印的"天庭特供"字样，居然是用猪八戒的鼻油盖章的！
玉帝看完报告，默默在《天规》上加了一条："禁止任何神仙用体液制作食品。"
消息一出，三界哗然：
高老庄的辣条包装烹饪学校被愤怒的学员砸成了猪圈；
五行山的"亿年陈酿包装老汤"被投诉"有猪骚味"；
连唐僧的煎饼果子摊都无人问津，路人纷纷表示："圣僧，您这金箍棒……之前是不是搅过猪口水？"
猪八戒痛定思痛，决定将功补过。他连夜研发出"无口水版环保包装"，并亲自试吃以证清白。
结果试吃现场：
第一口："嗯，这次绝对没口水！"
第二口："就是加了点俺老猪的脚皮屑增稠……"
第三口："等等，这脚皮好像是去年在流沙河……"
围观的神仙们吐成一片。
观音菩萨实在看不下去，给了猪八戒一瓶"净口甘露"："每天漱口三次，可保口水纯净。"
猪八戒感恩戴德，立刻试用。
然后……他的口水变成了薄荷味。
天庭众仙尝试后纷纷表示："这个味道……居然有点上瘾？"
于是，"薄荷味八戒口水包装"意外成为爆款，连王母都偷偷囤货当零食。
百年后的《仙界美食史》更新：
"猪八戒凭借口水包装荣获'天庭真香发明家'称号……"
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