山东历城，龙脉没找到，奇葩倒有一个，姓殷，诨号“殷实”——反讽意义上的。穷得叮当响，耗子进他家都得含着泪自带口粮，兜比脸干净那都是夸他有兜。
但这哥们儿胆子肥得能撑船，脑回路清奇得像被外星人绑架后又给送回来了，还忘了删除记忆。
县里有座鬼宅，着名到什么程度呢？着名到连导航地图都给它打了个骷髅头标签，备注“前方高能，非战斗人员请绕行”。据说是前朝某个热爱行为艺术的大官留下的别院，后来因为闹鬼太专业，连收保护费的小混混都绕着走，彻底成了野生小动物的五星级度假村兼非主流涂鸦墙。
宅子荒废得蜘蛛网都自带了磨砂质感，风吹过门缝，调子堪比重金属摇滚，还时不时夹杂几声“收到请回答”的幽灵电报音。
某个月黑风高，宜蹦迪宜作死的夜晚，殷公正跟一群自封“历城酒腻子天团”的狐朋狗友在“半步倒”小酒馆进行友好而深入的吹牛交流，一个个喝得脸红脖子粗，舌头都能表演吞剑了。
三斤白酒下肚，五盘花生米见底，有人颤巍巍地一拍桌子，指着远处鬼宅那个黑黢黢的剪影，大着舌头提议。
“哎…嗝…我说…咱们玩个大的！谁…谁敢去那鬼窝里…直播睡觉！明儿全城的豆浆油条煎饼果子…咱…咱哥几个包圆了！双…双份薄脆！”
话音刚落，酒馆里瞬间安静得能听见隔壁桌大爷磨牙的声音。众人纷纷低头，有的假装看表，有的研究桌子缝里的陈年油渍，仿佛那里藏着宇宙的奥秘。
只有殷公，“咣当”一声拍案而起，震得邻桌老大爷的假牙都飞进了酒杯里。
“这有啥难的！睡觉而已！难道里面的阿飘还能半夜摇醒我，让我起来给朋友圈点赞不成？”
他当即表示，不仅早点摊，宵夜烧烤麻辣烫也得安排上，必须加麻加辣。
于是，在一片“壮士，你的共享单车我们帮你扫了，记得回来结账”的悲壮欢送声中，殷公抄起他那张疑似从古墓里刨出来的、补丁摞补丁、自带像素风的草席，雄赳赳气昂昂地出发了，那步伐，自信得像刚中了五百万彩票。
月光惨白得像过期面粉，勉强给大地撒了一层劣质荧光粉。空气中弥漫着一股陈年灰尘混合不明生物排泄物的复杂香气。
殷公哼着自创的神曲，调子在《忐忑》和《爱情买卖》之间反复横跳，然后对着鬼宅那扇比他还穷、颤颤巍巍的大门，抬腿就是一记“旋风地堂腿”！“嘎吱…咔嚓！”门轴应声而断，光荣牺牲。
他轻车熟路地摸到后院二楼的露天阳台。此地风水绝佳，视野开阔，月光皎洁，不仅适合纳凉打坐，更适合行为艺术式睡觉。
他嫌弃地用脚尖踢开几块碎瓦片和一小撮可疑的羽毛，铺开他那“祖传限量版”草席，“噗通”一声躺平，姿势豪迈得仿佛一只刚被扔上沙滩的海象。
夜深人静，大概是城里最后一波广场舞大妈都熄灯睡觉的时候。
殷公睡得正香，哈喇子都快流成一条小溪了，隐约感觉有人在他旁边蹑手蹑脚地走动，脚步轻得像猫在跳芭蕾。
他眯缝着眼，借着月光一瞧，好家伙！一个穿着荧光蓝“物业制服”、胸前还别着“本月优秀鬼员工”胸牌的小厮，提着个纸灯笼——仔细一看，灯泡还是节能LED的，正鬼鬼祟祟地往上飘。
那小厮猛一抬头，看见月光下横躺挺尸、还发出拖拉机般呼噜声的殷公，吓得头发都根根倒竖，发出一声堪比女高音的尖叫：“妈呀！活体！检测到生命迹象！保安！保安在哪里！”手里的灯笼（八成是充电款）“啪”地一下失手砸在殷公脸上，然后连滚带爬地顺着楼梯滚了下去，留下一长串“救命啊啊啊啊”的立体环绕音效。
没过一支烟的功夫，一个穿着金光闪闪、像是刚从戏台上下来的绸缎员外服（看着像寿衣高定款）、山羊胡子长得能当围巾使的老头，被两个同样穿着蓝制服、手持“文明执法”牌子的“保安鬼”搀扶着，颤颤巍巍地上来了。
老头戴着个单片眼镜，凑近殷公仔细端详，脸上的表情从“哪来的流浪汉”迅速切换到“卧槽！中奖了！”，透着一股子“原来是你小子”的惊喜。
“哎呀呀！这不是咱们未来的财政部部长兼皇家御用KPI考核官——殷大人吗？”
殷公被这高帽戴得有点懵，心想：我连下顿饭在哪儿都不知道，还财政部？这老头莫不是地府新成立的诈骗团伙头目？
老头见他没反应，连忙九十度鞠躬，动作快得差点把自己的老腰对折。
“失敬失敬！老朽眼拙，没认出微服私访的殷部长！实不相瞒，今晚小女出嫁，在这儿借贵宝地办个简单的流水席，没想到惊扰了部长大人休息，罪过！罪过！”
“您要是不嫌弃，要不…下去喝杯喜酒？就当…就当体验一下我们阴间的风土人情？”
殷公一听“喜酒”二字，眼睛瞬间“锃”地亮了，亮度堪比两个探照灯，肚子里的酒虫早就开始敲锣打鼓放鞭炮了。
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