孙公接到这案子，脑壳里的弦“嗡”地一声断了，耳朵里像有一万只蜜蜂在开派对。这剧情走向比八点档电视剧还离谱啊！
新郎失踪，岳父告亲家？这是哪门子伦理大戏？是在拍“奇葩说之婚姻保卫战”吗？
他搔着后脑勺，思考得比解微积分还费劲，愣是没想明白这葫芦里卖的什么药——是二锅头还是茅台？只好大手一挥，像个甩锅专业户：
“女方！等三年！不是三个月，不是三十天，是三年三百六十五天乘以三！三年后再谈改嫁这茬儿！现在都给我回家待着去！回家吃泡面看电视，别来烦我！”
然后把卷宗往旁边一扔，动作利落得像丢垃圾，心里默默吐槽：这都什么乱七八糟的案子，比我家的猫乱叼玩具还离谱。
那边新郎官在诡异的“娘家”倒是过得像个皇帝。岳父岳母待他，啧啧啧，那叫一个热情，比春晚主持人还热情，就是饭菜味道有点像土——不是像泥土，是真的有土味，吃完饭嘴巴里仿佛种了一盆栀子花。
他天天跟媳妇嘀咕，语气比哄三岁小孩还委屈：
“亲爱的小甜心，咱啥时候回家啊？我爹妈估计都快把我坟头草种好了，说不定还在我'坟'前摆了个KFC全家桶祭拜我呢！”
他媳妇每次都笑眯眯地拍着胸口，那架势，比拍广告还有信心：
“快了快了，宝贝儿，后天就走，我打包票！比双十一快递还准时！”
但这个“后天”比传说中的“明日复明日”还靠不住，堪称时间管理大师的究极幻术。日子一天天过去，新郎心里瘆得慌，比看完恐怖片还毛。
这地方，白天静悄悄，连苍蝇打喷嚏都能听见；晚上阴森森，连月光都不敢随便照。岳父岳母走路没声儿，像两个漂浮的幽灵，连脚印都不带留的。
他琢磨着，要不自己偷偷溜？趁着月黑风高，来个“越狱：婚后篇”？
可他媳妇简直是终极跟踪狂，比手机定位还准，像个人形口香糖，天天粘着他，连上厕所都要在门口守着，各种花式理由不让他走：
“今天不行，我爹煮了你最爱吃的土豆炖……呃……泥土！”
“明天有暴雨，你会被淋成落汤鸡的！”
“后天是我们在一起的第43天纪念日呀，怎么能走呢？”
就这么又混了几个月，突然有一天，这“娘家”炸锅了，比双十一的淘宝服务器还热闹。
岳父岳母跟热锅上的蚂蚁似的团团转，脸上写满了“要完犊子”，活像两个被老板临时通知加班的社畜。
他媳妇慌慌张张地跑过来，抓住他的手，语速快得像机关枪，比说相声的还溜：
“那个啥，老公！突发状况！十万火急！比外卖小哥送餐还急！”
“本来打算过两天风风光光送你俩回去的，八抬大轿都预定好了！但现在不行了！”
“行李来不及收拾了，你先走！赶紧走！比逃单还快！”
说完，就把新郎往外推，跟撵瘟神似的，动作比城管赶小贩还麻利。
“顺着这条路一直走！别回头！快！”
“砰”地一声，门关上了，动作那叫一个仓促麻利，比外卖小哥关门还快。
新郎一脸懵逼地站在外面，正想找个路牌看看这是哪儿，结果发现连个路牌都没有，比导航软件还坑。
他下意识地回头瞅了一眼。
妈耶！
哪有什么院子，哪有什么房子！
眼前就是一个孤零零的大土包，杂草丛生，看着就像个……坟头！比鬼屋还瘆人！
新郎吓得魂飞魄散，头皮发麻，感觉自己过去这半年可能是在跟空气斗智斗勇，比打王者荣耀还刺激。
他连滚带爬，顺着来时的感觉，拼了老命往家跑，比马拉松选手还拼命。
等他衣衫褴褛、面无人色地回到家。
他爹妈看见他，先是愣了三秒，然后爆发出惊天动地的哭嚎，差点把他当场送走，比追星族见到偶像还激动。
他哆哆嗦嗦地把这半年的奇遇记，从追媳妇追进坟头，到被鬼岳父母热情款待，再到最后被紧急“遣返”的全过程，一五一十全交代了，比说书先生还精彩。
一家人赶紧跑到衙门，把孙公从午睡中薅了起来，动作比闹钟还准时。
孙公听完新郎的“坟头蜜月”报告，下巴差点脱臼，比看恐怖片还刺激。
他立刻派人把那个告状的亲家爹又给提溜了过来，比抓小偷还快。
这次孙公心里有底了，指着亲家爹的鼻子：
“行了，别装了！让你闺女麻溜地回婆家去！这婚事才算正式开始！”
于是，那个一波三折、堪比玄幻大片的婚礼，总算在新郎从坟头归来后，正式落下了帷幕（或者说，才刚刚开始？）。
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