“啊？我不去了，我还有年终总结要写。。。那你去吧，我就问问。”
。。。。
他不回来吃饭，也挺好。省得做了，没有力气，且，自己做的饭，他并不怎么爱吃。
庄颜心里竟轻轻松了一口气。此刻，她确实需要这段独处的时光，来消化这个巨大的变故，以及应对随之而来的、排山倒海的现实问题。
将自己整个陷进柔软的沙发里，屋内一片寂静，身体的疲惫依旧，惊慌过去，一种更深沉、更尖锐的焦虑开始啃噬她的内心。
首先想到了学业。
“研究生第一年……”她喃喃自语。这才刚起步，繁重的课程、堆积如山的文献、还有明年的开题报告和资格考试……所有这些，都需要全力以赴的精力和时间。可怀孕了怎么办呢？现在的疲惫已经让她常常感到力不从心，接下来的几个月，自己还能在抢救病人和熬夜写论文之间找到平衡吗？
而且，之后的身体会越来越沉重，行动不便，还能坚持每天在医院和学校之间奔波吗？
更可怕的是生产， 那必然得请假了，学业势必要中断。休学一年？这个念头让她心口一紧。那意味着所有的计划都要延后，她将比同届同学晚一年毕业，这对于一个严格自律，每一步都按部就班的人来说，绝对是个心理上的挑战。
然后，是工作。
主任助理这个位置，是她凭借能力和汗水一步步争取来的，正是事业上升的关键期。一旦怀孕的消息传开，科室会如何安排？虽然明面上不会有歧视，但一些重要的、有挑战性的任务，主任还会放心交给我吗？那些需要值夜班、高强度连轴转的抢救，我还能冲在第一线吗？升职的路径，会不会因此按下暂停键，甚至就此偏移？
她仿佛已经看到了同事们或关切或微妙的目光，听到了那些“女人终究还是要以家庭为重”的无声叹息。这让她感到一种窒息般的压力。她现阶段的价值感和成就感很大一部分来源于工作，她害怕因为生育而被迫停止了前进的步伐。
然而，在这些理性的担忧之下，一股更原始、更幽暗的恐惧，正悄然浮起，紧紧地攫住了她的心脏。
那是关于生育本身的血色记忆。
来自于自己的母亲。十几年前，母亲就是为了生育第二个孩子，在一声声凄厉的惨叫后，永远地闭上了眼睛。她当时被关在门外，只记得大人们慌乱奔走的脚步，和姥姥最后那声绝望的哭嚎。
她至今都不知道，具体是哪一步出了错，是产后出血？是羊水栓塞？还是别的什么？那个过程像一个被封印的、充满禁忌和恐惧的黑箱，“生孩子”这三个字，在她幼小的心灵里，直接与“失去母亲”画上了等号。
即使后来她成了医生，系统学习过妇产科学，清楚地知道现代医学技术已经极大降低了孕产妇死亡率，知道那更多是当年农村医疗条件落后造成的悲剧……但知道和理解，是两回事。
那种刻骨铭心的恐惧，早已沉淀在潜意识深处，成为她对“生育”这件事本能的情感反应。她见过产房的温馨喜悦，也参与过产科危急重症的抢救，她比任何人都更清楚，生育这条路的尽头，虽然绝大多数是光明，但依旧潜藏着不可预测的风险。
现在，轮到她自己要踏上这条路了。
这个认知让她不由自主地打了个寒颤。一阵冰冷的寒意从脚底升起，混杂着对未知的恐惧和对母亲命运的悲恸。
这些担忧，像一团乱麻，缠绕在她心头，越勒越紧。抚摸着小腹，那里依旧平静，却已然成为了一个风暴中心。这个孩子的到来，当然是自然而喜悦的；但同时也像一颗投入她精心规划的人生湖面的巨石，激起的涟漪足以颠覆一切。
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