她的妈妈也只能叹气，没有多说什么，日子便就这样一天天过去，孩子出生便是被母亲视为不详，本来按照她妈妈的要求，孩子应该被叫梅兰芳，但是她不愿意，私自把名字改成了梅孤寒。
她本应该最讨厌对女生不好的人，结果她自己被污染成了这样的人，并试图将污染延续下去...
这个故事里的她便是我的母亲，奶奶躺在床上，月光从窗户外透过来，微弱的光亮中，奶奶盯着我，点点荧光在眼眶中流转，许久，还是仅仅叹了口气。
我走出门外，有些沉默，有些无力，又有些惋惜，还有些痛苦。
我才十几岁，那些复杂的情绪，我真的深受影响，痛苦，伴随月光点点渗透我的心脏。
忽地，我想着，奶奶喜欢诗句，是因为诗里有远方，而非现实。
在这样的家庭中，我的不幸似乎就是注定的，我真想一走了之，逃到一个没有家人存在的地方，重新开始我的生活。
我想多年以后，我回到木屋，木屋的门没锁，当年的匆忙直至今日也无人可以理解。看着布满尘埃的家具未曾变换位置，像是我那段回忆般无人问及。
可惜我不能，我的奶奶，她太老了，我真的不能舍弃她。
我重新走回屋子里，一进门，便看见月光中，奶奶的眼睛在瞧着我看，有些怜悯的意味，我开始讨厌这种眼神，转过身，不想再看着。
有些感情注定是矛盾的。
我望着窗外，点点星坠间，无边的黑色夹杂着丝丝蓝色，我的人生，便如同这漫天的星辰，笼罩在黑暗中，天生便是如此。
其实听完故事时，我无法读懂奶奶的一些懊悔，直到如今再次回忆才发觉，奶奶也许是有些后悔自己的不作为了。
奶奶的结局是自找的，也是必然的，她太过懦弱，至始至终都没有与母亲和好，她没有那样的资本，如果她当初爱的体现可以再明显一些，大概也不会是如今的场面，可惜没如果。
但不管如何，奶奶对我始终是不错的，她可能不算是个好母亲，但也算是个好奶奶，把对母亲的那份关怀加倍补偿给了我，让我的童年多多少少少了一些痛苦。
星辰似乎都是蒙尘的，无非是光芒能否盖住尘埃罢了，我无法去怪罪奶奶又或者是母亲。
万般皆是命，半点不由人。
我如今还记得，我还没来得及去见一见惊鸿，奶奶便先离我而去，记得那天，雪很大，奶奶陪着我，我想堆个奶奶那样的雪人，可是却堆了个傻雪人，不过奶奶说像，我很高兴。
雪还在下，给奶奶盖了个帽子，我乐呵呵的看着奶奶，奶奶也乐呵呵的看着我，我的记忆便停留在这里，也许我生前最执着的便是这副场景，如果记忆真停留在这一刻就好了，这也许就是我要看的惊鸿，我笑了，这生活挺无趣的。
雪还在下，下的越来越大，大片大片的雪花，淹没了我的视野。
这个世界，再没有人提及我，我是否，已经死了。
想起奶奶，就忽然又想起，某一年里，我认识了一个小屁孩，算是我与这个世界为数不多的联系，也是为数不多可以证明我来过这个世界的人。
如何认识的呢？如我这般的人，去了私塾便会成为行走在边缘地带的孤魂野鬼，没人会注意我，但是魔鬼会，特别是一些有理智的魔鬼。
被逮到了便是受凌辱的命，而边缘地带如何求救，旁人的视而不见、先生的装聋作哑、欺凌的变本加厉...死亡便是最终的分岔路口，哈哈哈哈哈......
现实生活里寻不到惊鸿的可能，那便去天上瞧瞧。
好啦，不开玩笑了，其实就是逃亡路上认识的。
只是，逃亡，始终是上不了台面的故事，具体的就不说了。
简单的相识，有种天涯同路人的错觉。
想想我对他的感觉吧，你能明白乞丐对金钱的渴望吗？乞丐非常渴望钱，在确定得到钱的第一时间便会花大把大把的钱，那便是我的心路过程。
慢慢熟悉过后，我积压的怨念有了出口，像是泄了的洪水，一股脑的冲向对方，我只顾着说，其他什么也不想考虑，我快死了，真的没什么好考虑的了，我已经考虑过我的奶奶、我的母亲，占据我整个生命旅程的人我考虑了三分之二，便留下个三分之一想要放纵。
尤其是在我发现，对方也愿意听时便开始更加放肆，或许不是我放肆，只是压在我身上的怨恨在放肆。
放肆过后，便是无尽的悔恨，我其实不该告诉他那么多事情，不过我也很庆幸，因为我并没有把一切都说出口，我所能说的，不过是我认为对方可以承受住的。
说起来，他曾告诉我他愿意陪我一起承担痛苦，我的经历告诉我这种话永远只能用来感动，可行为却出卖了我的心思，他确实是一个非常好的人，我觉得。
但我明白，人的一生只是一条单行道，无法长时间容纳两个人通过，我与他之间，也不过是因为此时太过痛苦而没有止痛的药草，才会彼此将就。
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