相反，刘涛以肉眼可见的速度垮了下去。
他开始抱怨累，无缘无故地疲惫，脾气比以前更加暴躁易怒。他不再有精力出去花天酒地，下班回来就瘫着，眼神空洞。他频繁地扭动脖子，捶打肩膀，骂骂咧咧地说后背疼，像压了块大石头。
“妈的，真是见鬼了！”他有时会烦躁地低吼，用力揉着后颈，“这阵子怎么这么累，跟被什么东西吸干了一样。”
我冷眼旁观，不发一语。心里清楚，那不是比喻。
他变得疑神疑鬼。开始像我当初一样，会突然猛地回头，看向空无一物的身后。他会莫名其妙地对空气发脾气，吼着“滚开”。有一次，我半夜醒来，发现他直挺挺地坐在床上，瞪着黑暗的角落，喃喃自语：“谁？谁在那儿？”
我打开灯，问他怎么了。他眼神涣散地看了我一眼，布满血丝的眼里是纯粹的恐惧，他抓住我的胳膊：“秀娟……有东西……一直跟着我……在我背上……”
他的声音带着哭腔，像个被吓坏的孩子。那一刻，我几乎要心软，几乎想抱住他。但最终，我只是僵硬地抽回手臂，淡淡地说：“你做梦了，睡吧。”
他看着我，眼神复杂，有困惑，有依赖，还有一丝不易察觉的怨恨。他不再对我说那些下流话，我们之间只剩下冰冷的沉默。婚姻最后那点虚伪的表象，也彻底撕碎了。
他请了长假，整天窝在家里，迅速憔悴、消瘦，眼窝深陷，形销骨立。他不再回头，不再叫骂，大部分时间只是呆呆地坐着，或者昏睡，呼吸微弱。家里弥漫着一股病气和死气。
我知道，他快被“它”耗干了。就像当初差点被耗干的我。
我没有丝毫同情。恐惧早已被一种冰冷的麻木取代。这是他应得的。也许，这也是我应得的。
一个清晨，我发现刘涛在沙发上停止了呼吸。身体冰冷，表情凝固在一种极致的惊恐和痛苦中，四肢扭曲，像是挣扎过。医生说，初步判断是急性器官衰竭，原因不明。
我平静地处理了他的后事，流了几滴符合身份的眼泪。在外人看来，我是一个不幸失去丈夫的女人。只有我知道真相。
我活下来了。用他的命，换了我的。
生活恢复了表面的平静。我换了工作，搬了家，试图开始新的生活。
但那晚小巷里的经历，以及后来发生的一切，像一道无法愈合的伤疤，刻在我的灵魂深处。我变得异常敏感，尤其害怕背后突然出现的声音或动静。我无法再忍受任何形式的“背负”。
都市依旧喧嚣，霓虹闪烁，人潮汹涌。每个人都行色匆匆，脸上挂着或真或假的笑容。
但我知道，在这光鲜的表象之下，隐藏着无法言说的阴暗。有些东西，无法用科学解释，它们如同城市的寄生菌，在看不见的角落滋生、蔓延。
比如那个关于附身的怪谈。它可能通过某个偶然的契机，比如一条昏暗的小巷，一次深夜的独行，缠上某个气运低迷的人。它贪婪地汲取着宿主的生命力，直至油尽灯枯。而更可怕的是，这种厄运，或许可以通过某种黑暗的、违背人伦的方式，被转移给另一个人。
我不知道刘涛是否在最后一刻明白了真相。也许吧。但这已经不重要了。
我只是这座城市里一个普通的幸存者，背负着无人知晓的秘密，继续活着。夜深人静时，我偶尔会想起刘涛最后那段时间的样子，想起他眼中的恐惧。但那点微弱的愧疚，很快就会被求生的本能压下去。
这个世界就是这样，有时候，你不把别人推入深渊，自己就会掉下去。
至于那个怪谈，它也许还在这个城市的某个角落游荡，等待着下一个不幸的猎物，或者，下一个像我一样，在绝望中做出黑暗选择的灵魂。
看，又一个都市怪谈，悄然成型。
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