我问了巷口便利店早起开门的老板，他说昨晚没听到什么动静，也没看到警察来过。难道真的是王涛的幻觉？
接下来的两天，王涛表面上恢复了正常，按时上下班，但话变得更少，而且坚决不肯在天黑后出门。
他对红色的恐惧似乎也减轻了，或者说是刻意回避。家里所有鲜亮颜色的东西，都被他收到了看不见的角落。他不再碰我，甚至避免和我有眼神接触，晚上睡觉也离我远远的。
直到昨天半夜，我起来上厕所。回到卧室时，借着窗外微弱的光，我看到王涛并没有睡。他侧躺着，脸朝着我这边的床头柜。床头柜上，放着我睡前摘下的一串珊瑚手链，是鲜红色的。
他就那么盯着那串手链，眼睛一眨不眨，脸上没有任何表情，像戴了一张面具。但仔细看，他的瞳孔在微微颤抖。那不是恐惧，更像是一种……专注，一种近乎贪婪的凝视，仿佛那红色是什么极其吸引人又极其危险的东西。
我屏住呼吸，没敢惊动他，悄悄躺回床上。
那一瞬间，我明白了，事情根本没有结束。那个他看到的“红色的东西”，并没有离开。
它可能还在，可能就在他身上，或者……已经通过他的眼睛，钻进了他的脑子里。他之前的恐惧或许是真的，但现在，那种恐惧似乎已经变了质，混合了一种我无法理解的、诡异的好奇。
今天早晨，我醒来时，王涛已经上班去了。那串珊瑚手链还放在床头柜上。我拿起来查看，却发现手链的扣环坏了，像是被什么东西硬生生掰断的。断口很新。
我看着那断裂的扣环，又想起他昨夜盯着手链那空洞又专注的眼神，一股寒意从脚底直窜头顶。他掰断了它？为什么？是因为害怕，还是因为……他想占有，或者，毁掉那令他恐惧又着迷的“红”？
我走到窗边，看着外面灰蒙蒙的天空。这个城市看起来和往常一样，但我心里清楚，完了。
有什么东西缠上他了，或者说，通过他的眼睛，住进这个家里了。它不是鬼，不是妖，我说不清它是什么，但它正在一点点啃噬王涛，可能下一步就是我。那种冰冷黏腻的预感像蛇一样缠住了我的心脏。
我不能留下。
俗话说，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。我知道，那恐怖的存在不是我们能对抗的。它无形无质，却比任何拿着刀的疯子都可怕。它腐蚀的是人的神智，是从内部开始的腐烂。留下来，要么和他一起烂掉，要么成为他诡异渴望的下一个牺牲品。
我没有丝毫犹豫。趁他上班，我火速收拾了必要的证件和银行卡，联系了律师，以最快的方式拟好了离婚协议。理由？感情破裂，无法共同生活。这理由苍白，但真实。我们之间，确实已经隔着无法逾越的、污秽恐怖的深渊。
他回来看到协议时，愣住了，然后是一种混合了然和更深的空洞的眼神。
他没多问，也没挽留，只是默默地签了字。他似乎也明白，分开是唯一的生路——或者说，是让我离开这潭泥沼的唯一方式。
我们没有争吵，没有财产纠纷，像完成一个冰冷的仪式。整个过程，我都避免去看他的眼睛，我怕从那里面再看到那晚他盯着红手链的神情。
同时又怕我会后悔，会不忍心离开他。
拿到离婚证的那一刻，我头也不回地走了。买了最近一班机票，去了一个遥远的南方城市。
换了手机号，切断了和过去所有共同朋友的联系。像一只受惊的鸟，拼命逃离那片被污染了的林子。
我不知道王涛后来怎么样了。是彻底疯了，还是……变成了别的什么东西。我也不想知道。那个关于“红色”的恐怖，被我深深埋在了心底。
只是偶尔，在新闻上看到某个遥远城市发生离奇命案，或者听到一些语焉不详的都市怪谈时，我会想起王涛，想起他最初那句带着疲惫和恐惧的话：“我总觉得，这次的不太一样。”
我会哭，会心痛，毕竟我们曾经有过很多美好的瞬间，他的肉每夜都会深入我的肉里，体验共同的欢愉。但我毫无办法，不走只有死路一条。
是的，他说的对，不一样。从那以后，这个世界在我眼里，也蒙上了一层诡异的阴影。而那个城市的传说里，无声无息地又多了一笔——关于一种悄然蔓延的、源自感知本身的诅咒。
当你开始觉得周遭事物透出异样，或许，那并非错觉，而是你无意中，窥见了真实的一角。而那一角，往往猩红刺眼，且无法逃离。
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