背靠着冰凉的门板滑坐在地，直到那冰冷坚硬的触感透过薄薄的衣料刺入肌肤，我才仿佛重新找回了些许真实感。
黑暗中，我大口大口地喘着气，胸腔剧烈起伏，像一条搁浅在岸上濒死的鱼。
晚宴上强行压下的所有情绪——屈辱、紧张、愤怒、以及面对陆砚深那道震惊目光时难以言喻的复杂心绪——此刻如同决堤的洪水，轰然冲垮了理智的堤坝，瞬间将我淹没。
但奇怪的是，并没有眼泪。
眼眶又干又涩，像被沙漠的热风吹过。所有的液体仿佛都在之前那几个小时的强撑中被蒸发了，只剩下一种烧灼般的疼痛，从喉咙一直蔓延到胸腔深处。
我就这样一动不动地坐在地上，不知过了多久。直到冰冷的寒意从地板丝丝缕缕地渗入四肢百骸，激起一阵无法抑制的颤抖，我才仿佛从那种近乎麻木的虚脱状态中稍微清醒过来。
手肘撑地，试图站起，却发现自己连这么简单的动作都完成得异常艰难。双腿软得像煮熟的面条，稍微用力就一阵酸软颤抖。全身的骨头像是被拆散后又勉强拼凑起来，每一处关节都在发出无声的呻吟。尤其是小腿和脚踝，因为穿着不合脚的廉价皮鞋站了整整一晚，此刻肿胀酸痛，仿佛有无数根细针在不停地扎刺。
我几乎是爬行着，摸索到床边，然后像一袋失去支撑的沙土，重重地瘫倒在那张窄小坚硬的木板床上。身体接触床板的瞬间，发出“嘎吱”一声不堪重负的轻响。
连一根手指都不想动。
疲惫。前所未有的疲惫。
不仅仅是身体上的。那种高强度、长时间保持一种姿态的劳作，足以耗尽任何人的体力。但更深的，是精神上的耗竭。
从得知要在晚宴上充当服务生开始，到穿上那身耻辱的制服，再到在众目睽睽之下被认出、被嘲讽、被诬陷……每一个环节，都是一场对意志力的极限考验。我的神经像一根被拉到极致的橡皮筋，时刻紧绷着，不敢有丝毫松懈。要维持表面的平静，要计算每一步的反应，要应对各种突发状况，还要……抵御那个男人无处不在的、冰冷的注视。
这短短几个小时的煎熬，比过去三个月所有的劳累加起来，更让人感到精疲力尽。
我仰面躺着，睁大眼睛望着天花板上模糊的黑暗轮廓。房间里没有开灯，只有窗外远处城市永不熄灭的霓虹灯光，透过单薄的窗帘缝隙，在天花板上投下几道变幻不定、光怪陆离的微弱光影。
脑海中，不受控制地开始回放晚宴上的一幕幕。
王太太那张写满刻薄和恶意的脸，她尖锐的嗓音，她泼酒诬陷时夸张的表演……这些画面清晰得令人作呕，带来的屈辱感依旧鲜明，像陈旧伤疤被再次狠狠撕开。
但紧接着，是我冷静指出真相时她错愕的表情，是我蹲下身专业处理污渍时周围人惊叹的低语，是我用法语安抚外宾时对方赞赏的眼神……这些片段，像黑暗中零星闪烁的火花，微弱，却带着一种奇异的温暖力量。
然后，所有的画面最终都汇聚成一张脸——陆砚深的脸。
尤其是最后，他站在罗马柱旁，看向我的那个眼神。
震惊。
难以置信的震惊。
我一遍遍地回忆着那个眼神里的每一个细节。他微蹙的眉头，紧抿的薄唇，还有那双惯常冰封的眸子里碎裂开的、翻涌的波澜。那不是伪装，不是戏谑，那是真正超出了他预期和掌控的反应。
他没想到我会这样应对。
他以为我会崩溃，会哭泣，会在他面前彻底失去尊严，从而满足他某种扭曲的报复欲或者验证他“驯服”的成功。
但我没有。
我不仅没有崩溃，反而用一种近乎完美的姿态，化解了危机，甚至……赢得了某种意义上的尊重。
这个认知，像一剂强心针，注入我疲惫不堪的躯体，带来一种混杂着酸涩和微甜的战栗。
这是转机吗？
我不确定。
陆砚深的心思太深，像不见底的寒潭。他的震惊之后，是更深的沉默和难以捉摸。他今晚破天荒地没有找我麻烦，这种反常的“平静”，反而比任何直接的惩罚都更让人不安。是暴风雨前的宁静？还是说，我的表现，真的让他开始……重新审视我？
如果是后者，那对我意味着什么？是会更残酷的打压，还是……一丝微弱的、可能改变现状的曙光？
我不知道。前途依旧迷雾重重，枷锁依然沉重地套在脖子上。
但有一点，我非常确定。
那就是，今晚，我证明了一些东西。
不是向那些宾客证明，也不是向陆砚深证明。
而是向我自己证明。
证明沈清弦，即使跌入最深的泥沼，被剥夺了所有外在的光环和依靠，依然拥有不可摧毁的内核。那份源自血脉、历经磨难而不灭的傲骨，那份在绝境中淬炼出的冷静和智慧，依然在我体内顽强地燃烧着。
我没有被这三年的苦难彻底打垮。
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