大庸国，国如其名，是个将“平庸之道”奉为至高准则的神奇国度。在这里，树叶必须长得差不多大小，百姓身高体重全国平均，连打哈欠的时长都有礼部官员拿着沙漏在街边抽查，误差超过半秒就要被拉去学习《中庸之道图解》。
这一切，都因为建国太祖是个严重的选择困难症患者。当年他面对琳琅满目的治国方略，愁得三天没合眼，最后拍板：“选啥选！只要大家都一样，就不用选了！”于是，“拒绝突出，严禁冒尖，天下大同，其乐融融”十六字箴言，刻在了每一口井沿上。
每年春天，全国最盛大的活动就是“出类拔萃嫌疑犯排查暨平庸标兵选拔赛”。赛事宗旨就一条：找出那些不小心“冒出来”的家伙，然后狠狠地“按回去”；同时表彰那些“缩得最到位”的模范。
今年的主考官，是资深平庸大师——御史大夫涂匀匀。他的人生格言是：“宁可平平无奇饿死，绝不熠熠生辉撑死。”他坚信，一滴墨汁掉进染缸，必须立刻均匀散开，谁敢保持原状，谁就是国之祸害！
赛程第一项：身高体重同步率测试。
全国青壮男子排成长龙，走过“标准门”。这门框会放出一道柔和的光幕，扫描每个人。光幕旁立着巨大的刻度牌，显示着当年最新颁布的“国标身高体重黄金比例”。合格者，门框绿灯亮起，“叮”一声脆响，获得一朵“我很平均”小红花。超出或不足者，红灯刺眼闪烁，警报尖啸：“警告！类萃嫌疑！警告！”
大部分人都紧张地缩着脖子、吸着肚子，在“标准门”前蠕动而过，绿灯叮叮响成一片，涂匀匀抚须微笑，甚感欣慰。
忽然，“嘀——呜——嘀——呜——！！！”
刺耳的红光笼罩了一个年轻人。只见他身高八尺，肩宽背厚，站在人群里，活像羊群里站了头长颈鹿。更过分的是，他大概没吃早饭，此刻正从怀里掏出一个脸盆大的炊饼，啃得咔嚓作响，那食欲，那饭量，怎么看都不“平均”！
“拿下！”涂匀匀拍案而起，痛心疾首，“此子鹤立鸡群，狼顾虎视，饭量惊人，实乃‘出类’之重症，‘拔萃’之高危！先记黄牌一张！”
年轻人茫然地吞下最后一口饼，挠了挠头。他叫牛大器，就是个力气大、饭量也大的普通农户，完全不懂自己怎么就被“鹤立鸡群”了。
第二项：言行举止趋同度考核。
考场设在巨大的“回声广场”。考题是：当听到考官说“今天天气”时，你该如何回应？
标准答案只有一个，且必须用同样音量、同样语调、同样嘴角上扬三分的微笑说出：“哈哈，真是普普通通呢。”
前面九百九十九个考生，都完美复刻了这个回答。广场上一片“哈哈，真是普普通通呢”的声浪，整齐得令人昏昏欲睡。涂匀匀已经准备颁发“年度最匀称声波奖”了。
轮到牛大器了。他深吸一口气，回想昨晚练习了一百遍的语调。
考官：“今天天气。”
牛大器：“哈哈，真是普普通……”话未说完，一只不识相的蜜蜂“嗡”地飞过，直扑他因为紧张而冒汗的鼻尖。他下意识地：“……阿嚏！！！”
一个石破天惊、穿云裂石、余音绕梁足足三秒的喷嚏，像一颗炸雷扔进了平静的池塘。
紧接着，他条件反射地揉了揉鼻子，看着被吓跑的蜜蜂，瓮声瓮气地补了一句：“……嗯，其实太阳挺晒，这蜜蜂也挺忙哈。”
死寂。
广场上连呼吸声都停了。所有人都张大了嘴，看着这个不仅打了惊天动地的喷嚏，还敢擅自添加个人感想、描述具体事实的狂徒！这已经不是“出类拔萃”了，这是“叛经逆道、罪大恶极”！
涂匀匀气得胡子乱抖，连发三张黄牌：“黄牌！打喷嚏音量超标！黄牌！发言内容超纲！黄牌！表情过于生动！红牌罚下……不，直接晋级终极审判环节！”
第三项，也是最终审判：集体活动融合性实验。
这是最残酷的测试。所有“类萃嫌疑犯”被编入一个特训班，进行为期三天的“平庸化急训”。项目包括：千人同步步操（脚抬高度误差不能超过一寸）、万口同声合唱（只能唱一个单音“嗡”）、以及终极挑战——团体编织巨型庸碌毯。
这张毯子要求用完全相同的灰色毛线，编织完全一致的平针针法，最终成品要像机器织出来一样，没有任何特点、花纹、甚至线头。
牛大器被分到了编织组。他拿着两根对他而言像牙签一样的织针，看着旁边人飞针走线、织出大片均匀到令人绝望的灰色，急得满头大汗。他力气大，但手巧实在谈不上。别人织的是平整的布，他织的那片，一会儿紧得像铁板，一会儿松得像渔网，中间还因为走神织错，拆了重来时打了个死结，鼓起一个非常显眼、绝不平庸的包！
更灾难的是，训练中途，厨房送来加餐——大白馒头。牛大器眼睛一亮，他饿坏了。发放馒头的小吏推着车走过，严格按照“人均一点二个”的标准分发。发到牛大器时，小吏看他体格，犹豫了一下，多给了他小半个。
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