第四节
实战应用：高频冲突场景的“合作式”解法
理论的价值在于指导实践。
《孩子：挑战》中的理念，最终要落地到具体的育儿场景中。
面对生活中最常见的亲子冲突，比如手足之争、权力斗争、孩子磨蹭不合作等，我们可以用“合作式”思维，找到既尊重孩子又不让父母妥协的解决方案。
（一）手足之争：从“法官”到“引导者”
“妈妈，他抢我的玩具！”“姐姐不让我玩她的书！”“弟弟又打我了！”
手足之间的争吵，是多子女家庭最常见的场景。
很多父母遇到这种情况，会下意识地充当“法官”，评判谁对谁错，批评犯错的孩子，安抚受委屈的孩子。
但这样做，不仅无法解决问题，还会让孩子觉得父母偏心，加剧手足之间的矛盾。
德雷克斯认为，父母介入手足之争，只会让冲突升级。
因为孩子会发现，通过争吵可以获得父母的关注，甚至可以利用父母的批评打击对方。
想要从根本上解决手足之争，父母要从“法官”转变为“引导者”，鼓励孩子自己解决冲突。
1. 不评判、不偏袒
当孩子发生争吵时，父母首先要保持冷静，不要立刻评判谁对谁错。
很多时候，手足之争没有绝对的对错，只是各自的需求没有得到满足。
父母如果偏袒其中一方，会让另一方觉得自己不被爱、不被重视，从而产生怨恨。
比如，哥哥和弟弟抢玩具，父母不要说“哥哥应该让着弟弟”，也不要说“弟弟不该抢哥哥的玩具”，而是平静地说：“我知道你们都想玩这个玩具，现在你们需要自己想办法，怎么安排才能让两个人都满意。”
不偏袒不等于不关心，父母要让每个孩子都感受到自己被重视。
可以分别倾听每个孩子的想法，比如对哥哥说：“你觉得弟弟抢了你的玩具，你很生气，对吗？”
对弟弟说：“你也想玩这个玩具，所以才会去拿，对吗？”
让孩子感受到自己的情绪被理解，然后引导他们一起寻找解决方案。
2. 引导孩子自己解决问题
父母的责任不是替孩子解决冲突，而是教他们学会解决冲突的方法。
可以引导孩子思考：“你们都想玩这个玩具，有没有办法让两个人都能玩到？”
“除了抢，还有什么更好的方式？”
比如，孩子可以轮流玩玩具，设定每人玩10分钟；
也可以一起玩玩具，合作完成一个游戏；
还可以寻找其他替代玩具，各自玩自己喜欢的。
父母要鼓励孩子提出自己的想法，然后一起讨论哪个方法更可行。
书中有一个案例：一对姐妹总是抢画笔，妈妈每次介入都会引发更大的争吵。
后来，妈妈改变策略，当姐妹俩再次抢画笔时，妈妈说：“我相信你们能自己解决这个问题，妈妈在旁边等着你们的答案。”
然后就不再说话。
姐妹俩愣了一下，开始讨论，最后达成协议：轮流使用画笔，每人每次使用20分钟，时间到了就主动交给对方。
从那以后，姐妹俩很少再为抢画笔而争吵。
通过自己解决冲突，孩子不仅能学会沟通、协商、妥协，还能培养责任感和合作精神。
这些能力，对他们未来的人际交往至关重要。
3. 给予每个孩子专属的关注
手足之争的根源之一，是孩子觉得父母的关注被兄弟姐妹抢走了，想要通过争吵获得更多关注。
因此，父母要给每个孩子专属的关注时间，让他们感受到自己是独一无二的，不需要通过争吵来证明自己的重要性。
比如，每天安排15-20分钟的“专属时间”，只陪伴一个孩子，做他喜欢的事情，听他说话，不被其他孩子打扰。
在这段时间里，孩子可以感受到父母全部的爱和关注，从而减少通过争吵获取关注的需求。
（二）权力斗争：从“对抗”到“合作”
睡觉、吃饭、写作业，这些日常场景，常常成为父母和孩子权力斗争的“战场”。
父母想让孩子按时睡觉、好好吃饭、认真写作业，孩子却偏偏反抗，你越催，他越磨蹭；你越强迫，他越反抗。
想要结束权力斗争，关键在于父母放弃“控制”的想法，用“合作”的态度，尊重孩子的自主需求，同时坚守自己的底线。
1. 用“有限选择”替代“命令”
权力斗争的核心是孩子想自主，父母想控制。
用“有限选择”替代“命令”，能让孩子感受到自己被尊重，同时父母也能达到预期的目标。
比如，父母想让孩子按时睡觉，不要说“快点上床睡觉，别再玩了”。
而是说“你想现在睡觉，还是再玩10分钟就睡？”；
想让孩子好好吃饭，不要说“快点吃饭，不然就饿肚子”，而是说“你想先吃米饭，还是先吃菜？”；
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