那些幼稚的小报复，终究只是我无处宣泄的委屈在作祟，非但没化解隔阂，反倒让牛红花对我的敌意更深，我们之间的矛盾，也从暗地里的较劲，变成了明面上的孤立。
那时候的初中校园，小团体分得格外清楚，牛红花性子外向，在同学里向来吃得开，经她一番添油加醋的诋毁，班里大半同学都信了她的话，看我的眼神渐渐变了味。
原先下课会凑过来跟我聊天的同学，开始刻意避开我，我身边的座位慢慢空了下来，就连一起去厕所、去食堂的伙伴，也都找着借口远离我。
课间的教室里，同学们三五成群嬉笑打闹，唯独我坐在座位上，握着笔的手紧紧攥着，指节泛白，假装低头看书，耳朵却忍不住听着周围的欢声笑语，心里空落落的，像被全世界抛下，连呼吸都觉得压抑。
牛红花更是变本加厉，时常带着几个女生在我身后指指点点，故意放大声音说些嘲讽的话，说我“假清高”“爱装模作样”，就连我上课积极回答问题，都会被她们在底下窃窃私语，说我是故意讨好老师。
有一次我带了妈妈清晨起来做的午饭，刚打开饭盒，香气还没散开，就有女生故意撞掉我的筷子，白米饭和炒菜撒了一地，沾着灰尘，狼狈不堪。
牛红花就斜倚在桌边看着，嘴角挂着不屑的笑，周围的同学要么看热闹，要么低头不语，没人帮我捡，也没人替我说一句话。
我蹲在地上，手指僵硬地捡起脏污的碗筷，喉咙堵得发紧，眼眶红得发烫，眼泪在眼眶里打转，却死死咬着下唇，强忍着不让它掉下来，下唇都被咬出了深深的牙印，那股委屈又无助的劲儿，堵在胸口喘不过气，连抬头的勇气都没有。
我试过跟她解释，放课后特意等在教室门口，拉着她的胳膊，急得声音都发颤，反反复复跟她说选举真的是意外，我从没想过要骗她，更没想过要抢什么班委。
可她一把甩开我的手，力气大得让我踉跄了一下，眼神冰冷又刻薄，一字一句地说：“别假惺惺的，我才不信你，你就是觉得自己当了学习委员，就高人一等，看不起我了。”
我看着她全然陌生的眼神，心里又酸又涩，千言万语的辩解堵在嘴边，再也说不出口。
原来有些误会，一旦生了根，就怎么也解释不清，曾经分吃一根嫩黄瓜、半个甜西红柿，手拉手说要做一辈子好朋友的情谊，就这么碎得彻底，再也拼不回去。
更让我难受的是，这种孤立还蔓延到了放学的乡间小路上。以前我们总是骑着自行车并肩走，一路说说笑笑，聊着课堂上的趣事，摘着路边的小野花，日子甜得冒泡泡。
可后来，她总是和其他同学骑着自行车从我身边飞驰而过，偶尔还会故意往路边的水洼里骑，溅起浑浊的泥水，沾在我的裤脚、衣角上，留下一片片难看的印子，然后伴着她们的嬉笑声远去。
我一个人背着沉甸甸的书包，慢慢走在小路上，夕阳把我的影子拉得又细又长，风一吹，带着凉意，吹得眼睛发酸。
我不敢跟家里人说，怕爸妈心疼，也怕他们去学校找老师，反倒让我更难堪，只能把所有委屈都憋在心里，一个人默默扛着。
夜里躺在床上，屋里一片漆黑，只有窗外的虫鸣此起彼伏，想着以前一起玩耍的美好时光，再想想如今的冷眼相对、孤立无援，眼泪终于忍不住悄悄滑落，打湿了枕巾，一片冰凉。
我把头埋进被子里，不敢哭出声，只能小声地抽噎，肩膀微微颤抖，把所有的难过、委屈、不解，都咽进肚子里。
那些日子，我变得沉默寡言，上课也总走神，原本轻松快乐的初中生活，因为这场突如其来的误会，蒙上了一层厚厚的阴霾，成了童年里怎么也抹不去的不快，每每想起，心里都是涩涩的、钝钝的疼。
被孤立、被诋毁的日子一天天熬着，我满心都是委屈和烦躁，再也没法像从前那样沉下心来趴在书桌前认真听课、做题。
从前上课我总能紧跟老师的思路，眼神专注地盯着黑板，笔记记得工工整整，可后来，只要牛红花和她那群同伴在底下窃窃私语，我就会下意识地绷紧身子，耳朵里全是那些若有若无的嘲讽声，老师讲的知识点一句也听不进去。
写作业时，笔尖落在本子上，脑子里却全是同学们异样的眼光，一道简单的题，要对着草稿纸发半天呆，怎么也算不明白。
就这样，我的成绩毫无悬念地一落千丈，从前稳居班级前列的名次，在期中考试后，直接滑到了中下游。
看着成绩单上刺眼的分数，我攥着纸条的手不停发抖，心里又慌又怕，更多的是说不清的无力。
而牛红花，像是抓住了什么把柄，愈发肆无忌惮，每天一到课间，就拉着身边的同学围在一起，故意用能让我听清的声音大肆宣扬。
说我之前的好成绩全都是抄来的，说我之前是偷瞄了别人的答案，才装出一副学习好的样子，现在没了机会作弊，立马就露出了原形。
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