我最终还是咬着牙，把所有的委屈、痛苦和不堪，全都死死咽进了肚子里，一个字都没告诉你奶奶，没跟家里任何一个人提起究竟发生了什么。
我不说，不是原谅，也不是释怀，而是那一刻的心死。我看着我娘眼底那点少得可怜的心疼，看着她满心满眼都是家族名声、都是哥哥弟弟的婚事，我就知道，就算说了，换来的也不会是拼尽全力的庇护。
只会是更多的指责、隐忍和让我息事宁人的劝说。既然如此，何必再自取其辱，何必再把自己的伤疤撕开，给人评判、给人嫌弃。
其实他们心里，未必没有预感。我的沉默、我的眼底藏不住的阴郁、我再也回不去的天真烂漫，都在明明白白地告诉他们，我出事了，我受了天大的委屈。
可他们默契地选择了闭口不谈，没有一个人再追着问我一句，没有一个人敢直面我的痛苦，就那样心照不宣地把这件事埋进了尘埃里，假装一切都没发生过，假装我还是那个无忧无虑的小姑娘。
自那以后，家里人对我，反倒比对从前更好了。
你奶奶会变着法给我做爱吃的饭菜，把好吃的好用的都先紧着我，你父母也会尽量顺着我的心意，说话做事都带着小心翼翼的讨好。
他们以为，这样的补偿，就能抹平那些刻进骨子里的伤害，就能抵消他们当初的冷漠与权衡。
而我，也借着这份刻意的包容，在家里变得愈发肆无忌惮。
我不再像从前那样乖巧懂事，不再顾及任何人的感受，我想要什么，就必须得到，我看不惯什么，就直接甩脸色，把所有的负面情绪，全都毫无保留地撒在了这个家里。
就连刚嫁进来的你妈妈，她是校长家的千金，从小被捧在手心里长大，是实打实的宝贝疙瘩，性子本就带着几分娇贵。可即便是她，也拗不过我。
我只要在你奶奶跟前，轻飘飘挑拨几句，故意说些委屈话，装出受了气的样子，你奶奶就会不分青红皂白地替我做主，处处向着我，逼着你妈妈听我的话，让她处处忍让我。
家里的钱，不管是你奶奶攒的养老钱，还是你爸你二叔挣的辛苦钱，亦或是你爸妈刚结婚留下的零碎钱，只要我开口要，不管用途合不合理，不管数额多少，你奶奶都会毫不犹豫地满足我，从来不会拒绝。
看着他们对我百依百顺的样子，看着我能随意拿捏家里的每一个人，我心里竟生出了一种怪异又扭曲的满足感。
可这份满足，从来不是因为幸福，而是出于报复。我恨他们当初的冷漠，恨他们把名声看得比我还重，恨他们在我最需要庇护的时候，选择了沉默和权衡。
而这份报复的恶意，最终都落到了你们姐妹身上。为了针对你妈妈，为了发泄心里积攒的所有痛苦和不甘，我开始虐待你们，故意指挥你们干最累最脏的活。
对你们呼来喝去，看着你们小小的身子忙前忙后，看着你们眼里的害怕和委屈，我心里竟会生出一丝病态的快乐。
可只有我自己知道，每一次对你们发脾气，每一次看着你们掉眼泪，我的心里都像被针扎一样疼。
我心疼你们，心疼你们小小年纪，就要承受我这份不该迁怒的恶意，心疼你们无辜成为我报复的牺牲品。
可另一方面，那份被痛苦逼出来的疯魔，又让我在看到你们痛苦的时候，感到一丝病态的解脱。
我常常在夜里睡不着，盯着天花板掉眼泪，我觉得自己就是个恶魔，彻彻底底、无药可救的恶魔，被心里的恨和伤，逼得丢了本心，变得面目全非。
而学，我自然是再也没办法去上了。学校里有熟悉的同学，有陌生的眼光，我害怕别人看出我的异样，害怕那些闲言碎语，更害怕触景生情，想起从前那个干净快乐的自己。
就那样，我窝在家里，浑浑噩噩过了好几年，把自己困在这个满是压抑的家里，像一株不见阳光的草，慢慢枯萎。
后来，村里开始有人给我介绍对象，想让我早点嫁人，开始新的生活。可每次见到那些相亲的人，我心里就止不住地犯恶心，生理性地排斥。
那些不堪的回忆会瞬间涌上心头，我害怕接触陌生人，害怕再受到伤害，更害怕把自己身上的痛苦，带到另一段人生里。
我知道，我心里的伤，从来没好过，只是被我藏起来了，一碰就会鲜血淋漓。
再往后，村子里越来越多的人外出打工，看着他们一个个离开这个闭塞又压抑的小村子，我心里的渴望再也压不住。
我太想逃离了，逃离这个装满我所有痛苦回忆的地方，逃离这些看似对我好、却永远给不了我真心的家人，逃离这里的每一寸空气，逃离所有的不堪与委屈。
于是，我跟着村里人，毅然决然去了城里。城里很大，大到能藏住我所有的秘密，大到没有人知道我的过去。
在城里混了几年，我嫁给了你姑父，不是因为多深的爱意，只是想找一个地方落脚，找一个能让我彻底摆脱过去的港湾，安安稳稳地过完这一生，再也不回头看那个满是伤痕的自己，再也不回那个让我心碎的家。
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