我，李二狗，一个二十一世纪的普通宅男程序员，怎么也没想到打个喷嚏的功夫，就穿越到了明朝万历年间，还成了刑场上的死囚。
午时三刻已到——
监斩官那嗓子嚎得我膀胱一紧。我跪在断头台上，脖子后头刽子手的大刀片子闪着寒光，台下围观群众嗑瓜子的声音跟放鞭炮似的。
冤枉啊！我连只鸡都没杀过！我扯着嗓子喊，结果灌了满嘴沙子——这年头空气质量也太差了。
大胆妖人！监斩官抖着山羊胡，你身着奇装异服，口吐怪言怪语，不是妖人是什么？
我低头看看自己的海绵宝宝睡衣和塑料拖鞋，突然福至心灵：大人明鉴！在下乃蓬莱仙岛修士，这是...这是仙家法衣！
刑场顿时炸了锅。有个穿官服的胖子挤到前排，我赶紧掏出兜里的手机——感谢穿越没把我睡衣口袋也弄没——对着太阳晃了晃：此乃通天镜，可摄人魂魄！
阳光在手机屏幕上反光一闪，围观群众地退开三丈远。胖子官员扑通跪下：仙长饶命！
于是我就这么稀里糊涂被请进了皇宫。万历皇帝坐在龙椅上打量我，活像在看动物园新来的猴子。
爱卿既为仙人，可会腾云驾雾？
我额头冒汗：这个...最近仙界查酒驾...
那点石成金？
环保局不让...
皇帝脸色开始发青，我赶紧摸出打火机地打着火：陛下请看三昧真火！
满朝文武地一声，有个白胡子老头直接晕过去了。皇帝龙颜大悦，当场封我个妙应真人的称号，还赏了我一座道观——其实就是把原来那个道士赶出去腾地方。
住进道观第一天，我就闹了笑话。小太监领着我去茅房，我蹲在那条悬空的长凳上，看着底下的大粪坑直哆嗦。
仙长，小太监在门外怯生生地问，可是要金银纸？
要什么纸，有手机就行...我习惯性摸出手机刷朋友圈，突然想起这年头连2G信号都没有。最后是抓着房梁上的蜘蛛丝完成的清洁工作——别问，问就是仙法。
第二天早朝，我穿着临时赶制的道袍站在文官队列里。礼部尚书正在汇报朝鲜使节来访的事，突然皇帝点名：李真人以为如何？
我正偷瞄墙上那只苍蝇思考人生，被问得一个激灵：啊？哦！思密达...不是，臣以为应当...呃...突然想起昨天在道观翻到的《三国演义》，应当联吴抗曹！
大殿里静得能听见我汗滴在地上的声音。皇帝若有所思：爱卿是说...联朝鲜抗女真？妙啊！
于是我这个历史课从来没及格过的人，莫名其妙成了外交战略专家。退朝时兵部尚书拉着我的手直夸仙长高见，我差点没忍住问他认不认识王者荣耀里的李白。
最要命的是第三天。皇帝非要我展示仙家歌舞，我推脱不过，只好掏出还剩18%电量的手机，翻出那段大妈广场舞视频。
苍茫的天涯是我的爱~
当魔性的音乐从手机喇叭里炸响时，整个乾清宫的人都石化了。首辅大人手里的笏板掉在地上，几个宫女直接跪下来磕头。
此...此乃天籁之音啊！皇帝激动得龙袍都在抖，爱卿快教教朕！
于是乎，大明万历二十三年最诡异的画面出现了：皇帝带着满朝文武跟着我学跳广场舞。我左边是扭秧歌姿势的锦衣卫指挥使，右边是蹦迪动作的东厂督公，最绝的是户部侍郎，愣是把《最炫民族风》跳成了祭祀舞蹈。
仙长！皇帝跳得满头大汗，这舞可有名号？
我看着这群穿着官服蹦跶的老头，脱口而出：回陛下，这叫...明朝disco。
就在这欢乐的气氛中，我的手机突然发出的警报声——电量只剩5%了。我手忙脚乱想关机，结果误触了拍照键，一声把皇帝张着大嘴跳舞的英姿给定格了。
仙长！那通天镜把陛下的龙魂摄走了！东厂督公尖着嗓子喊道。我眼看着侍卫们地拔出刀，急中生智把手机往怀里一塞：无量天尊！此乃收集人间喜乐之气，待我回仙界做法三日，定当奉还陛下龙气！
皇帝将信将疑地放我回道观。我蹲在炼丹房里抓耳挠腮，突然听见外面吵吵嚷嚷。推开窗户一看——好家伙！全京城的道士都来了，说是要观摩仙长炼丹。
真人，领头的老道恭敬地捧着一筐朱砂，这是贫道珍藏的...
我盯着那筐红粉末，突然想起化学课上的氧化汞。这要是吃下去，怕是要直接飞升——字面意义上的。我赶紧摆手：今日改炼仙家健胃消食丸！
趁着道士们发愣，我抄起厨房里的山楂糕搓成丸子，撒上白糖说是九转金丹。结果第二天皇帝派太监来讨药，说首辅大人吃了我的仙丹，连夜跑了十八趟茅房——但顽固的痔疮居然好了！
就这么阴差阳错，我的越来越响。直到那天，手机终于彻底没电了。皇帝召我进宫表演万里传音术，我跪在殿中央汗如雨下。
启禀陛下...我哆哆嗦嗦掏出黑屏的手机，近日仙界...呃...雷劫频发，干扰了法术...
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