“你怎么了？！”
“你别动！”
我顾不上躲眼泪，出声低吼他。然而他哪里肯听？
抓着树干奔上来，一只手勾着我的腰，另外一只手拉我的手臂。
说：“不要用衣袖擦，一会儿擦红了。”
“我看看。”
“小凤，是不是谁欺负你了？你跟我说，谁欺负你……”
“你！你欺负我！”我也不知道怎么，明明心里是感动，明明……明明我对人家来接我这个事儿觉得暖心，可我不知道为什么突然有一种难以控制的情绪在心里膨胀着，翻涌着。
大抵是因为这颗心从来就没有热过，一直都处在一个冷冰冰的环境下，所以突然有一把火把它给温暖了，烧化了，反而觉得……难受吧。
跟他妈一个神经病似的！
王贵川被我说的怔住。
他盯着我，有些不可置信，但很快就开始解释：“对不起，对不起。如果是我惹你哭的，那我先和你说对不起。别哭，你有什么事冲着我来，你打我骂我都可以，绝不还手，我当你的出气筒。
你别哭好不好？”
“不好！”
“……如果你觉得今天我有哪里说的不对，或者在他们面前有哪句话说的不好，你和我说。
我改，好不好？”
我心里更加郁闷，更难受了。
原来男人还有这样的一面呢。
我还从未见过。
一般面对我的男人，要么就是说几句勾引的话，看我不上道不上钩，也就拍拍屁股走人了。
要么就是得不到反而会污蔑，说我强势说我脾气大，不适合他们。也闪人了。
只有他。
只有他好声好气的在这儿哄着我，陪着我，大晚上跑到这里来接我。
这让我好没方向感。
也让我惴惴不安。
不是他让我没有安全感，而是我们这样的关系……
我想要。
我怎么不想要？
我一不是圣母，二不是傻逼。怎么不想要男人的温柔和爱？怎么不想要关怀和真诚？
正是因为太想要，但又不敢要，我和他都要不起。
有好几个时刻我都在想，如果他有能力带我走出这沉压压的大山，远离世俗，多好？
清醒真的令人沉痛。所以我才会这么纠结、这么恼羞成怒。
我觉得现在不太适合说话，不太适合交流。
之前好几次我都为了保持距离出口伤人，言语带刺。
可我现在突然一下子还有点儿不舍了。
说句难听的就冲着人家来接我这个事儿，我也不该对人家发火。
所以我赶紧让自己平复下来。
“你能不能……稍微站开一点？”
他盯着我看，一时不知道该听还是不该听，有一些朦胧犹豫的感觉。
直到我眼神变深，他赶紧往旁边一站。
甚至话都不敢说了。
我掐着这个时间让自己擦干泪。眼睛被我擦的有点痛，但我现在顾不了。也只有这种痛能让我保持清醒。
“走吧。”我说。
“你等我先下去。”刚刚还发愣不敢动的王贵川一下子从我面前擦过，走到前面去开路。
他带路，我就跟着他走。
时间晚路况不好，我也不可能在这时候发疯。
以大家的安全为主。
走了一段，他始终注意着我的情绪变动，大概觉得合适了，他才开口问：“你……好点了吗？”
“嗯。没事了。走吧。”
“嗯。”
他大概是觉得我的语气平稳，又觉得是在路上，没再纠结这个问题。
从山上下来就是一段盘山路，有两米多宽，能过得上一辆车。
我们并排走着。
肩膀有点酸痛，不太跟得上他的步伐。
“我来吧。”他说。
“没事，懒得换了，很快就到了。”
“解下来我背。”他坚持。
我也不再扭捏，在他的帮助下把孩子放下来，换到他的背上去。
“如果以后你有什么不痛快，或者不开心的，第一时间把孩子交给我。不然我不敢问你，你就只能自己背着走这么久。
累吗？”
累吗？
王贵川今天真的……很会刺痛人。
先是接送我，现在又跟我说这一堆……温柔似水的话，担心我背了这么久。
他把自己的位置和态度都放得极低，甚至害怕和我说句话都会让我发疯失控。
却又心疼我背着孩子走了这么久。
累吗？
不是矫情，也不是抱怨，而是生活中真的是第1次听到有人问这句话。
好像以前做的所有事儿，人家觉得是理所当然，全都是应该的。
所以就算自己累，也从来没有想过跟人倾诉，更没有什么所谓的释放压力一说。
就是累了自己休息。
醒了继续干。
往死里干。最后人家只会说修房子是杨杰的功劳，是他挣的钱。
我做的就是付之东流。
“不累。”
我害怕多看他一秒都会失控，所以赶紧回了一句，紧接着自个儿走到前头去和他拉开距离。
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