仙兽厩的空气，弥漫着一股混合着灵草清香和某种不可言说气味的复杂芬芳。高明，这位曾经谈笑间让魔修破产、动辄策划“宗门IPO”的商业巨鳄，此刻正穿着一条绣有金光闪闪“首席铲屎官”五个大字的围裙，手持一柄温润的玉铲，脸色比被丹炉炸过的锅底还要黑。
他低头看着脚下堆积如山的、闪烁着微弱灵光的仙鹤粪便，感觉自己的商业生涯遭遇了史无前例的滑铁卢，直接从云端跌进了……粪坑。
“喵呜~”一只体型堪比小牛犊、浑身橘黄毛发油光水滑的橘猪（外形像猪，习性像猫的仙兽），慵懒地趴在一块巨大的上品灵石上，尾巴尖惬意地晃动着，发出甜腻的叫声。它伸出粉嫩的爪子，精准地拍在高明手中捧着的、用万年沉香木制作的豪华账本上，留下一个清晰的梅花印。“高首席，今日份的KPI目标：清理仙鹤粪便三百斤，酉时前完成结算。超量有奖，欠量……哼哼，你知道后果的喵。”
高明嘴角抽搐，努力维持着那标志性的商业假笑，只是这笑容如今怎么看都透着一股子“生活所迫”的苦涩：“橘总，商量个事儿？您看我这身本事，用在铲…呃，用在仙兽生态管理上，是不是有点大材小用？好歹给个管理岗，比如‘萌盟仙兽事业部CEO’什么的？我擅长战略规划、资本运作……”
“噗嗤！”旁边一只正慢条斯理啃着七彩琉璃笋的熊猫（萌盟盟主），头也不抬地喷出一小块笋渣，瓮声瓮气地打断他：“CEO？可以啊，高明同志觉悟很高嘛！我看好你！这样，你就兼任‘萌盟厕所事务部’总负责人，简称‘厕总’，权力很大，管整个萌盟的茅房，包括仙尊专用的那间紫金琉璃厕！怎么样，满意不？”
高明眼前一黑，感觉那“厕总”的金字招牌已经沉甸甸地压在了自己头上。他深吸一口气，试图用现代商业思维分析这个“岗位”的价值链：“橘总，熊猫盟主，您二位看啊，这仙鹤粪便，蕴含着未被开发的巨大价值！它富含未被充分吸收的灵植精华，灵气流失率低，如果能进行深度加工……”
“少废话！”橘猪不耐烦地甩了甩尾巴，一坨新鲜的、热气腾腾的鹤粪精准地飞溅到高明擦得锃亮的皮鞋尖上，“酉时，三百斤！铲不完，今晚你的晚饭就是它！喵！”
高明看着鞋尖那坨“未被开发的巨大价值”，商业假笑彻底僵在脸上。他认命地抄起玉铲，心中悲愤交加：“想我高明，纵横商海，谈的是万亿灵石级别的并购案，玩的是金融杠杆撬动仙门，如今竟沦落到与粪共舞……这仙界的职场PUA，比人间还狠啊！”
与此同时，在萌盟总部外围，一处临时搭建的简陋高台上，一个锃光瓦亮的光头在阳光下熠熠生辉，几乎能反射出彩虹。正是那位被萌物经济剥夺了所有毛发（尊严）的剑仙。
他面容冷峻如万载寒冰，身姿挺拔如孤峰绝壁，周身散发着生人勿近的凛冽剑气。只是，他面前竖着的那块歪歪扭扭的广告牌，彻底破坏了这份孤高气质。牌子上用朱砂写着几个杀气腾腾的大字：
“反萌系修仙培训班！真正的强者，不需要毛发！找回你的铁血仙途！！”
下面还有一行小字，显然是临时加上的：
“报名即送‘铁柱真人’特制‘防撸·金刚不坏·钛合金狗头（划掉）仙尊头盔’！数量有限，先到先得！”
剑仙抱着他那柄古朴的长剑，目光如电扫过台下寥寥无几的围观群众，试图用气势压倒一切萌系歪风邪气。
结果……
第一天开班，只来了三位“学员”。
第一位，是天生就没几根毛、浑身自带静电火花、走路自带BGM（轰隆隆雷声）的雷公。他挠着光秃秃的后脑勺，一脸期待：“俺听说这儿能变强？俺这天生没毛的，算不算符合‘真强者’标准？能学点防雷劈的招不？老被自己电也挺烦的。”
第二位，是个浑身焦黑、散发着淡淡糊味、头顶还在冒青烟的丹修。他眼神涣散，声音嘶哑：“走…走火入魔…丹炉炸了…毛…全烧光了…呜呜…他们说这里能治秃…能让我找回炼丹的手感吗？我现在看丹炉就手抖…”
第三位，是只贼眉鼠眼、抱着块奶酪瑟瑟发抖的鼠精。它警惕地环顾四周，小声道：“‘反猫培训班’？是教怎么不被猫抓、不被橘猪当球踢的地方吗？学费…能用奶酪付不？俺家底薄…”
剑仙看着这仨“歪瓜裂枣”，额头青筋暴跳（虽然没头发，但青筋位置还在），抱着剑的手捏得指节发白。他感觉自己的“反萌大业”还没开始，就已经朝着“残障人士互助会”和“秃头者联盟”的方向一路狂奔了。
“咔嚓…咯嘣…”饕餮老祖不知何时溜达过来，抱着那块写着“防撸头盔”的广告牌一角啃得正欢，含糊不清地嘟囔：“唔…味道还行…比灵米脆点…就是墨汁有点苦…咯嘣…”
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