九重天外，一声毫无感情、仿佛老旧服务器启动的轰鸣骤然炸响，震得三界生灵耳膜生疼：
“警告！警告！三界货币系统流动性枯竭，通缩风险指数飙升！启动紧急预案——天道量化宽松政策！立即执行！”
话音未落，整个苍穹变成了一个巨大的、金光闪闪的……碎纸机出口！
哗啦啦啦——！
无穷无尽的金色纸片，带着刺鼻的油墨味儿（据说是天道特供版），如同暴风雪般从天而降。那场面，比过年撒红包壮观一万倍，也惊悚一万倍。纸片上，一个锃光瓦亮、表情略显呆滞的秃头形象清晰可见——正是道祖他老人家的“玉照”，旁边还印着几个歪歪扭扭的大字：“壹佰亿天道币”。
“我的算盘！我的金算盘啊！”
玉清仙子正站在宗门财务大殿屋顶（为了第一时间观测经济异象），眼睁睁看着自己那件能洞悉万物破绽的本命法宝——金算盘，在一道过于浓郁的金光（天道币）照射下，“咔嚓”一声，算珠崩飞，框架开裂！她那张万年冰山般的高冷脸上，第一次出现了裂痕，那是心碎和世界观崩塌的混合体。“这……这比魔修造假币还离谱！简直是天道级诈骗！” 她气急败坏地跺脚，素白的仙裙沾满了金粉，像个刚参加完狂欢节的会计。
不远处，一位以冷峻着称的剑仙，面无表情地伸手接住一张飘落的“秃头币”。他眉头紧锁，眼神锐利如剑，仿佛在研究绝世剑谱上的破绽。半晌，他用一种极度困惑、带着浓浓嫌弃的语气问：“此币……为何印着道祖的秃顶？这……成何体统？” 那秃头在金光映衬下，格外闪耀，自带一种“你瞅啥”的嘲讽光环。
遥远的三十三天外，某座古朴道观里，须发皆白的道祖猛地打了个喷嚏，下意识地摸了摸自己光洁溜溜的头顶，老脸瞬间涨成了猪肝色。他气得胡须乱颤，对着虚空跳脚：“混账！哪个挨千刀的程序猿干的？！这绝对是报复！赤裸裸的报复！老夫当年不过是扣了他加班补贴的功德点！无量那个天尊！” 他感觉自己的仙生清誉，在这一刻随着漫天飞舞的秃头币碎成了渣渣。
天道印钞机的疯狂开动，带来的不是繁荣，而是毁灭性的通货膨胀，三界金融体系瞬间崩盘，速度快得连心魔劫都追不上！
萌力币一夜变“猫砂券”： 原本在灵宠界硬通货的萌力币（由招财橘猪代言），价值暴跌。现在，一箩筐萌力币只能换一小撮劣质猫砂。灵猫们看着爪子里瞬间变成废纸的“小鱼干兑换券”，喵呜喵呜地哭晕在猫爬架上。
灵石沦为“仙界铺路石”： 曾经蕴含精纯灵气、修士们争得头破血流的灵石，此刻变得比路边的鹅卵石还不如。各大仙城门口，堆满了被遗弃的下品灵石，清洁工（通常是修为最低的外门弟子）正愁眉苦脸地用它们填补坑洼的仙路。“这玩意儿硬邦邦的，硌脚！”一个路过的散修抱怨道。
人间黄金被标注“观赏性金属”： 人间王朝的金库成了最大的笑话。金灿灿的金砖？不好意思，在最新版的《三界货币价值评估指南》（由百晓生连夜瞎编版）里，黄金被归类为“具有较高观赏价值的惰性金属”，简称——好看的石头。皇帝们抱着传国玉玺哭晕在龙椅上。
仙界高明抱着一筐天道币哀嚎： 高明（仙界版）刚刚用尽最后一点人脉，搞到了一筐新鲜的天庭特供“白玉萝卜”（据说能增加十年修为）。他还没来得及高兴，摊主就伸出了手：“承惠，三筐天道币，谢谢。”高明看着手里轻飘飘的秃头币，再看看那筐沉甸甸的萝卜，差点当场道心崩溃：“买根萝卜都要用推车装钱？！这还有王法吗？！这还有天道吗？！” 他感觉自己的奸商生涯遇到了前所未有的挑战——货币本身成了最大的累赘。
就在这时，现实世界（或者说是锚定主世界）的高明，正蹲在自己的“跨界商行”仓库里，对着堆积如山、同样在疯狂贬值的各种“异界特产”发愁。他随手拿起一张飘进来的秃头币，看着那闪亮的秃顶，脑中仿佛有电光闪过！他猛地一拍大腿（拍得自己龇牙咧嘴），眼睛贼亮贼亮：“等等！这他喵的哪里是末日？这明明是……天大的商机啊！别人恐惧我贪婪，别人破产我抄底！兄弟们，抄家伙，割韭菜…哦不，是拯救苍生的时刻到了！”
高明们（仙界版和现实版心意相通，奸商之魂熊熊燃烧）的行动力堪称恐怖。几乎在货币崩盘的第二天，“高明跨界救市集团”的招牌就挂满了各大仙城废墟…哦不，是商业街的断壁残垣。他们火速推出了几项“贴心”的末日生存服务，精准戳中了水深火热中的三界生灵痛点：
“货币称重，童叟无欺”服务： 在各大交通要道、坊市入口，支起了巨大的、由铁柱真人亲手打造的“天道币防伪秤”。口号简单粗暴：“一斤天道币，换一颗‘饱腹牌’辟谷丹（含精美包装费）！” 排队的人群从街头排到街尾，修士们扛着一麻袋一麻袋轻飘飘的秃头币，累得气喘吁吁，只为换一颗能顶一天饿的丹药。高明（仙界版）叼着根牙签，坐在特制的、能隔绝天道币“嘲讽光环”的柜台后面，笑眯眯地拨弄着算盘：“下一位！注意了啊，包装费是另算的，麻袋钱也得扣！”
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