我妈说我是属貔貅的，只进不出——特指幸福这件事。
楼下张阿姨家的英短生了三只奶猫，圆滚滚像三坨会喘气的糯米团子，全小区的人围着猫包吸得一脸痴汉笑，连物业大哥都掏出手机拍了二十分钟视频，我凑过去扒着包看了三分钟，满脑子只有三个问题：这猫掉毛量是不是能织毛衣？一天要铲几次屎？万一挠坏了我的沙发套赔得起吗？末了还在心里补了一句，也就那样吧，没觉得有多可爱。公司年会我抽中了三等奖，一台颜值超高的空气炸锅，同部门的同事围着我喊欧皇，说这玩意儿今年全网断货，有钱都抢不到，我抱着沉甸甸的锅站在人声鼎沸的宴会厅里，第一反应不是开心，是飞速盘算：我那出租屋的厨房台面就巴掌大，这锅放哪？会不会用两次就被我塞进柜子积灰？早知道还不如中个购物卡实在。就连我最好的闺蜜桃子谈恋爱，千里迢迢给我带了她对象亲手烤的曲奇，黄油香飘了半条街，我咬了一口，酥是真酥，甜也是真甜，可脑子里第一个冒出来的念头是：这得多少大卡？吃了今晚的帕梅拉是不是白跳了？
我妈听完我这三件“光辉事迹”，坐在我家沙发上，嗑着我给她买的瓜子，给我下了个精准到骨子里的定论：“林小满，你不是没福气，是长了个全自动幸福过滤网，老天爷追着往你怀里塞幸福，你都能给人从指缝里漏得一干二净。”末了她把瓜子皮往垃圾桶里一扔，抛出了个让我当场炸毛的重磅炸弹：“我跟你广场舞队的几个老姐妹都约好了，下个月开始，给你安排12场相亲，周一到周日不重样，生辰八字都合过了，全是有房有车不抽烟不喝酒的靠谱小伙子，你必须去。”
我手里的橘子当场就捏爆了，橙汁溅了一裤子都顾不上擦：“妈！你疯了？12场？你是想让我把相亲当班上啊？我不去！”“不去也行。”我妈慢悠悠地端起茶杯喝了一口，一副胜券在握的样子，“咱俩打个赌，从今天开始，一个月之内，你给我找够100件幸福小事，一件都不能凑数，少一件，你就乖乖去相亲，多一件，我这辈子再也不提相亲这俩字，行不行？”
我当时脑子一热，也顾不上算一个月30天找100件事平均每天要找3件多，当场就跟我妈拍了桌子，拉钩盖章按手印，还录了音当证据，生怕她事后反悔。我心里打的算盘噼啪响：不就是找幸福小事吗？网上一搜“人生必做的100件幸福小事”，照着抄都能抄够，还能难倒我一个天天给老板写PPT凑字数的互联网运营？我林小满，别的不行，凑KPI那可是专业的。
结果第一天，我就栽了个大跟头。
我凌晨四点定了八个闹钟，爬起来打车去江边，就为了完成网上清单的第一条：“清晨看一场日出，收获一整天的治愈与幸福。”结果车开到半路，天就阴了，等我哆哆嗦嗦站在江堤上，江风刮得我脸都麻了，别说日出了，连太阳的影子都没见着，整个天空灰扑扑的，像被谁扣了个脏锅底。我在冷风里站了四十分钟，冻得清鼻涕直流，打了三个惊天动地的喷嚏，手机还差点滑进江里，最后灰溜溜地打车回家，路上还堵了半小时，到家的时候，别说幸福了，我满脑子都是“我是不是有病？好好的觉不睡，跑出来喝西北风”，第一件幸福小事，宣告彻底翻车。
我不死心，第二天又照着清单第二条冲：“亲手为自己做一顿精致早餐，在烟火气里拥抱满满的幸福感。”我翻出了搬家时朋友送的、积灰三年的平底锅，照着美食博主的教程做松饼，结果鸡蛋打多了，面粉放少了，糖手抖放了平时三倍的量，开小火煎了五分钟，掀开锅盖一看，一半黑得像炭，一半稀得像面糊，唯一一块成型的，还粘在锅底抠不下来。我家橘猫年糕闻着味跳上灶台，凑过去闻了闻，当场就皱起了脸，扭头就走，连平时最爱蹭的我的裤腿都不碰了，仿佛我做的是什么生化武器。最后我还是泡了一包红烧牛肉面，边吃边骂教程都是骗人的，第二件幸福小事，再次以失败告终。
连着翻车两天，我有点急了，打开小红书搜“普通人的幸福小事”，想找点简单易操作的，结果刷到的全是“月薪三万在上海的幸福独居生活”“和男朋友的100件幸福日常”“退休后环游世界的幸福瞬间”，越看越焦虑，合着别人的幸福都是开了挂的，就我的幸福是开了隐身挂的，找都找不着。我气呼呼地给桃子打电话吐槽，桃子在她的花店里，背景音是叽叽喳喳的鸟叫和客人的说话声，她听完我的翻车事迹，笑得直不起腰：“林小满，你是不是傻？幸福不是你拿着放大镜、照着KPI找出来的，是它自己撞上来的！你跟个特务盯梢似的，幸福都被你吓跑了！”
我当时根本听不进去，还觉得桃子是站着说话不腰疼，她天天守着一屋子花，还有个把她宠成公主的对象，当然不缺幸福，哪懂我这种“幸福绝缘体”的痛。我挂了电话，继续硬着头皮凑数，把“今天喝了一杯热水”“今天上班没迟到”“今天泡面没泡糊”都写进了备忘录里，结果半个月过去了，我数了数，才凑了23件，其中17件都是这种连我自己都觉得糊弄的内容。更要命的是，我妈天天给我发微信，不是发相亲对象的照片，就是发“这个小伙子今天来我们公园遛狗，性格特别好”“这个小姑娘的侄子跟你同岁，也是做互联网的，有共同话题”，给我整得压力山大，甚至开始偷偷琢磨，要不还是去相亲算了？12场而已，大不了就当去吃12顿免费的饭，总比在这天天跟幸福玩捉迷藏强。
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