崇祯似笑非笑地问：真不敢了？
不敢了不敢了！那人磕头如捣蒜。
真老实了？
小人真的老实了，比真金还真！
崇祯点点头：行吧，那就不打五十板子了……那人刚要松口气，就听崇祯接着说：先打十板子吧。
别啊大人！那人急了，小人错了，真的错了！饶了小人这一回吧！
拉下去。崇祯挥挥手。
几个小太监这下可来了劲儿——原来这白莲教的妖人都是骗人的！方才装神弄鬼把他们吓得够呛，这会儿正好出口气。他们拖着那人出去，每一板子都用了十分的力气，打得那人哎呦哎呦叫个不停，声音凄厉得整个乾清宫外都听得见。
打完板子，几个太监把这个一直哎呦哎呦叫唤的白莲教教主拖了回来。那人屁股上挨了十板子，走路都一瘸一拐的，脸色惨白，额头上冷汗直冒。
崇祯坐在龙椅上，居高临下地问：你想怎么死啊？
那人一愣。
崇祯慢条斯理地说：凌迟处死，三千六百刀，一刀一刀割下来；五马分尸，四肢和脑袋分别绑在五匹马上，一声令下，五马分驰；还有腰斩，从腰间斩断，上半身还能活一个时辰……你自己选一个吧。
那人吓得魂飞天外，连连磕头：能不能不死啊？大人饶命啊！小人上有八十老母，下有三岁幼儿……
你们白莲教不是说真空家乡，无生父母崇祯冷笑，不是说死后能成佛，能去西天极乐世界么？怎么还怕死？
那……那死后的事谁知道啊！那人哭丧着脸，都是骗人的！能活着谁想死啊？小人还想多活几年呢！
崇祯点点头：这倒是句实话。他顿了顿，那要看你老实不老实了。说说，你是怎么入的教？
那人见有活命的希望，连忙竹筒倒豆子般全盘托出：小人名叫张三儿，本是山东登州府的一个贫农。前些年遇上旱灾，颗粒无收，实在没吃的了，听说白莲教能管饭，就跟着入了教。
入教后怎么当上教主的？
小人虽然不识字，但嘴皮子利索，会说些好听的话哄人。教主见小人拉人入教有一手，就提拔了小人，让小人单独负责一块地方，发展新教众。正干得起劲儿呢，没想到被人告密，就让官爷给抓了。说到这里，他还一脸的懊恼。
你们属于哪个派别？崇祯问。
白莲教内部派系林立，什么弘阳教、大乘教、圆顿教、混元教，五花八门不一而足。
小人是属于弘阳教一派的。张三儿老实回答。
在哪些地方活动？
陕西、山西、河北、山东都有我们的人。张三儿掰着指头数，陕西那边势力最大，听说有好几万教众呢。
崇祯眼睛一亮：陕西的你有联系么？
有的有的！张三儿连忙点头，我们有自己的切口暗语，还有秘密的接头方式。小人认识几个陕西那边的头目，能接得上头。
崇祯满意地点点头，突然问：你可知道朕是谁？
张三儿愣了愣，小心翼翼地说：大人……难道是……是哪位王爷？
这话一出，旁边的王承恩气得跳脚，一脚踢在张三儿身上：你这妖人，瞎了狗眼！看看这是哪里？这是紫禁城！这里就是那乾清宫，金銮殿！这还能不是当今圣上？
张三儿这才反应过来，惊得目瞪口呆，下巴都快掉下来了。他连忙四下张望——高大的殿宇，雕梁画栋；地上铺着金砖，头顶悬着巨大的宫灯；周围站着的都是太监宫人，个个穿戴整齐。再抬头看看眼前这位——穿的分明就是龙袍，气度不凡，眉宇间自有一股威严……
他吓得魂飞魄散，连滚带爬地磕头：拜见皇上陛下！拜见皇上陛下！万岁万岁万万岁！小人有眼无珠，冲撞了圣驾，该死该死！
头磕得作响，没一会儿额头就磕出了血。
起来吧。崇祯摆摆手，朕问你，你想活命么？
想！当然想！张三儿抬起头，眼中闪着希望的光芒。
朕有一件事要你去办。崇祯缓缓说道，你若是办好了，朕不但饶你一命，还能让你当个真正的教主——像那些寺庙道观一样，光明正大，不被官府追捕的那种。
张三儿瞪大了眼睛，简直不敢相信自己的耳朵：真的么，陛下？可……可朝廷一向对我们白莲教赶尽杀绝啊，怎么可能……
那要看你做什么了。崇祯说，朕要新成立一教，教义按朕说的改。做得好，朕让官府承认你的教派，甚至可以拨土地建庙宇。
能改！能改！张三儿连忙点头，说实话，只要信的人多，白莲教各派的教义本来就是改来改去的，谁拳头大谁说了算。只要陛下吩咐，小人保证办得妥妥当当！
崇祯似笑非笑：你这信仰倒也不坚定啊。
陛下，小人说句掏心窝子的话——张三儿苦笑道，小人去传教不就是为了混口饭吃么？只要日子能过得好，信什么都行。小人其实早就想进正经寺庙当和尚了，可人家不要啊，那度牒要花大价钱买的，小人哪有那个钱？
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