前几天有个读者找我聊天，说起婚姻中的种种不如意。
我问她：“孩子有没有让你不顺心的时候？”
她苦笑：“肯定会啊，但也会有让我感到幸福的时候，喜忧参半吧。”
没想到她突然话锋一转：“老师，我可以出轨吗？”
我愣了一下，很快回答：“可以呀。”
她瞪大了眼睛，满脸写着“你怎么不按常理出牌”。
我说：“但是，你得告诉我你想出轨的理由。”
她叹了口气：“其实我不是想报复谁，只是我的领导很欣赏我，如果我愿意，我们很快就能走到那一步。”
朋友们，这话听着耳熟吗？“家里得不到的温暖，就去外面找。” 这就像肚子饿了不去自家厨房，偏要翻别人家墙头——不是不行，是代价太大！
很多想出轨的人，其实和这位读者一样，并不是真的爱上了别人，而是在婚姻里弄丢了自己。
老公不欣赏我，我就去找欣赏我的人；老婆不温柔，我就去找温柔的人。这思路听起来没毛病，就像老话说的：“东边不亮西边亮。” 但问题是，你跑到西边借来的光，能照亮你东边的屋子吗？
《我的前半生》里有个情节特别妙。罗子君爱上了贺涵，但又不敢越界，她的上司一句话点醒了她：“喜欢不一定在一起。你大可以把你们的关系经营在阳光底下。”
这话说得太有智慧了！欣赏你的人不一定非要变成枕边人。你在工作上更出色，边界感更清晰，同样能获得被欣赏的体验。
想要被爱，先要自爱；想要被欣赏，先要活得漂亮。
出轨就像一场高风险投资，看着收益诱人，但你可能血本无归。
我认识一位女士，四十多岁，丈夫老实巴交但不懂浪漫。她在健身房认识了个年轻教练，两人暗生情愫。她以为自己找到了第二春，结果呢？教练只是图她有钱，骗走她二十多万后消失得无影无踪。
更惨的是，事情败露后，丈夫坚决离婚，孩子也嫌她丢人。现在她逢人就说：“当初以为捡了块宝，没想到是踩了坨屎，还弄得满身臭。”
所以在你心动之前，先拿出算盘打一打：
精神满足能持续多久？新鲜感过了怎么办？
你准备好结束现在的婚姻了吗？
孩子怎么办？财产怎么分？
周围人的眼光你受得了吗？
如果这些问题的答案你都没想清楚，那我劝你冷静。冲动是魔鬼，等到鬼敲门，后悔就晚了。
很多人以为婚姻出了问题只有两条路：要么忍，要么滚。其实还有第三条路：在关系里成长，让自己“重生”。
1. 先安顿好自己的身心
老中医教过我一个特别管用的方法：焦虑的时候，就去做熟悉的事。看一本以前喜欢的书，见一个老朋友，甚至做一道拿手菜。这些熟悉感像锚一样，能稳住你飘摇的心。
你连自己都安顿不好，怎么去经营复杂的关系？把自己活成一座花园，蝴蝶自然会来；把自己活成垃圾堆，招来的只能是苍蝇。
2. 在琐碎中修炼格局
婚姻里最多的就是鸡毛蒜皮：袜子乱扔、该谁洗碗、孩子作业谁辅导……这些小事能吵到天翻地覆，为什么？因为我们都爱“灾难化思维”：袜子没放好=你不尊重我；不盯着孩子=孩子就完了。
醒醒吧！事实真的没那么糟。告诉自己：“我不必为全世界负责。” 然后去做点自己喜欢的事，你会发现，天没塌，日子照样过。
3. 把不满变成成长的信号
你对伴侣哪里最不满意？那里很可能就是你最需要成长的地方。
嫌他不懂浪漫？那你可以先创造浪漫；嫌她不体贴？那你可以先表达需要。关系就像照镜子，你哭它就哭，你笑它就笑。
经常告诉伴侣：“你这样做我很开心。” 让对方知道他有能力让你幸福，他才会更愿意去做。这不是讨好，是成年人的智慧——通过沟通达成愿望，而不是通过冷战或出轨来逃避。
最后说句掏心窝的话：
经营婚姻之前，先经营自己；梳理关系之前，先梳理内心。
不然，和谁在一起都可能出问题。你不是关系的奴隶，而是关系的主人。你能把自己拓展多丰富，你的世界就有多宽广。
出轨不是解决问题的办法，而是逃避问题的捷径。而所有捷径，最后都要绕远路偿还。
当你觉得婚姻走投无路时，不妨回头看看——也许不是路到了尽头，而是你该转弯了。这个弯不是转向别人的怀抱，而是转向内心，找到那个丢失已久的自己。
毕竟，靠别人给的温暖过冬，不如自己学会生火。 这火能暖你一整个余生，而不是别人施舍的一时温存。
亲自捉奸后，她才发现：有些男人，长得人模狗样，心里全是算计！
谢小米把甄建和一个女人堵在床上时，脑子里只有一个念头：“这男人真配得上他的名字——真贱！”
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