这趟差，没有五险一金，没有出差补贴，还随时可能掉脑袋，谁爱去谁去啊！(╯‵□′)╯
但我看着李世民那期待的眼神，看着满朝文武那敬佩的目光，再想想那些残缺的佛经，我咬咬牙，答应了。
现在想想，我当时就是被李世民的“套路”给套住了——他知道我一心向佛，肯定不会拒绝这种弘扬佛法的事。
出发那天，李世民亲自送我到长安城外，还赐了我一个紫金钵盂，说：“贤弟，这钵盂你带着，路上化缘用。
等你取经回来，朕亲自给你接风洗尘！”
我接过钵盂，心里五味杂陈：这哪是化缘的钵盂啊，这分明是“催命符”啊！
更离谱的是，我刚走没多远，就遇到了一只老虎，差点把我当成下午茶点心。
就在我以为自己要凉了的时候，一个猎户救了我，还给我指了路。
我这才知道，取经路的第一关，就这么凶险。
然后，我就遇到了观音菩萨——没错，就是那个大慈大悲救苦救难的观音菩萨。
她老人家给了我三件宝贝：锦襕袈裟、九环锡杖、紧箍咒。
还跟我说：“玄奘，你一个人去取经太危险了，我给你找了几个徒弟，他们会保护你的。”
我当时还挺高兴，以为是几个靠谱的高僧，结果后来才知道，这哪是徒弟啊，这分明是三个“冤种”+一个“代步工具”！
第三章 收徒血泪史：四个冤种徒弟的成团之路
大徒弟孙悟空：暴力打手+惹祸精担当
我遇到的第一个徒弟，就是孙悟空。
当时他被压在五行山下，压了五百年，整个人都快发霉了。
我走到五行山脚下，就听见有人喊：“师父！师父！救我出去！”
我吓了一跳，四处张望，才发现是石头缝里的猴子。
我问他：“你是谁啊？为什么被压在这里？”
他说：“我是齐天大圣孙悟空，当年大闹天宫，被如来佛祖压在这里的。
师父，你把山顶的符咒揭掉，我就能出来了，我保你西天取经，一路平安！”
我当时心软，就把符咒揭掉了。
结果这猴子一出来，就把五行山给崩了，还差点把我甩下马背。
我当时就后悔了：这哪是徒弟啊，这分明是个“暴力狂”！
后来观音菩萨告诉我，对付孙悟空得用紧箍咒。
于是我就骗孙悟空戴上了紧箍，还跟他说：“这是菩萨赐的宝贝，戴上能长生不老。”
这猴子也是傻，真信了。
等他发现自己被坑了的时候，已经晚了。
只要我一念紧箍咒，他就疼得满地打滚，哭爹喊娘。
说实话，孙悟空确实厉害，会七十二变，有火眼金睛，一根金箍棒打遍天下无敌手。
取经路上，大部分妖魔鬼怪都是他搞定的。
但他的毛病也不少：爱惹祸、爱顶嘴、爱偷吃。
比如三打白骨精那回，他明明火眼金睛看穿了白骨精的伪装，我却因为眼瞎，冤枉他滥杀无辜，还把他赶走了。
结果我被黄袍怪抓了，差点成了下酒菜，最后还是猪八戒去把他请回来的。
现在想想，那回我就是个“职场PUA大师”，把悟空伤得够呛。
后来我也后悔了，可当着徒弟的面，我又不好意思道歉，只能默默念紧箍咒的时候手下留情。
二徒弟猪八戒：干饭担当+摸鱼达人
收了悟空之后，我就遇到了猪八戒。
当时他在高老庄娶媳妇，结果喝醉了酒，露出了猪妖的原形，把高太公家搅得鸡犬不宁。
悟空听说了，就自告奋勇去降妖。
结果俩人打了半天，悟空才发现，这猪妖也是观音菩萨安排的徒弟。
猪八戒原名猪悟能，本来是天蓬元帅，因为调戏嫦娥，被玉帝贬下凡间，错投了猪胎。
他见到我之后，立马磕头喊师父，还说：“师父，我以后跟你取经，再也不贪吃贪睡了！”
我当时信了他的鬼话，结果取经路上，他的表现让我大跌眼镜：干饭第一名，打架倒数第一名，动不动就喊散伙。
比如路过五庄观的时候，他偷吃人参果，还把果树推倒了，害得我们被镇元大仙抓了，差点被煮了；比如遇到妖怪的时候，他打不过就喊“师父快跑”，自己却躲在后面；比如取经路上稍微累点，他就嚷嚷：“师父，咱们散伙吧！我回高老庄娶媳妇去！”
但说实话，八戒也不是一无是处。
他嘴甜，会哄人，取经路上的苦日子，全靠他的插科打诨才过得下去。
而且他虽然贪吃，但每次化缘，都不忘给我带一份；虽然爱摸鱼，但关键时刻，也能帮上忙。
三徒弟沙悟净：行李保管员+老实人冤种
收了八戒之后，我们就遇到了沙悟净。
当时他在流沙河兴风作浪，专吃路过的行人，脖子上还挂着九个骷髅头——后来我才知道，那九个骷髅头都是取经人的头。
悟空和八戒跟他打了半天，都打不过他。
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