“觉得世界上有幸福的吧，可是我没有见到过，我也不认为我配拥有幸福。
你知道吗？我小的时候这出去和小朋友只要发生矛盾，哪怕呢我是被欺负了反抗，但回家也会被爸爸妈妈狠命的打，然后呢压着我让我去给人家道歉。
你知道吗？我记得我在上高中的时候有个小伙子追求我，不过呢，当时我一心想考大学根本就没那个心思。
而那小伙子呢，就一直在背后追我，我记得有一次然后被我们村子人看到了。
回家之后呢，就出现了风言风语，我爹妈就死命的打我，说我不学习好，说什么不让我上学了。
他们从来都没有听过我的辩解，你知道吗？
明明我当时上学都是我出去勤工俭学赚来的钱，我爹妈也死命的不同意。
我当时差点被我爸打死你知道吗？然后我爸说我什么不要脸什么的，那话要多难听有多难听。
而我妈跟他也差不多，我妈其实算是挺可怜的吧，长期被家暴可是出现了我的问题，他们夫妻肯定一致对外来收拾我。
当时我都差点死了，你知道吗？
后来还是有人帮我澄清了，有人看到了，我其实跟那男孩一句话都没有说过，甚至我还找了老师。
也只能说当时的老师是个很好的老师，知道那小伙子是怎么回事，也知道我是个好学生，天天拼命的学习拼命的打工，哪有空去谈什么恋爱。
就那样在最后所有人都相信我的清白了，可是我爹我妈就是不相信我。
你觉得我这样的人配拥有幸福吗？在受到伤害的时候，人家说家庭都是自热最温暖的港湾，而我不是。
他们会让我的伤害放大很大多倍，就像当时传的那些风言风语，其实呢很容易破解的，毕竟我连那个人我都跟她们都话都没有说过，你知道吗？
而我竟然就会被家人那么的伤害，我其实我知道，如果当时我爹妈帮我说一句话，或者说他们跳起来或指责那小伙子一下，不该如此的死缠烂打，那么什么事都没有，你知道吗？
也幸亏最后那小伙子算是比较善良，而且呢他家庭条件比较好，觉得自己不可能是追不上我就娶不到老婆。
你说可笑吗？我当时上高中的时候，我那高中不是很好，有很多男孩子学习很差，而他们之所以在学校里流着，就是因为受他们家长的命令，说是让在学校谈个女朋友回来，说现在女孩子少，怕他们儿子将来打光棍。
而我呢，作为女孩拼命拼命的学习就是想上学，而且呢我学习成绩很好，而我爹妈呢却不愿意，明明我都不用他们花钱了，他们也不愿意。
你可知道当时我为了争取上学的机会，人都差点死了，你知道当时有多惨烈吗？
可是那又怎么样呢？一群不明就里的或者说知道怎么回事的人，都跳起来指责我骂我，说我不懂事不孝顺。
说什么我爹妈都是白养我了，怎么样怎么样，说什么爹妈没有害孩子，他们不让我上学，他们也是没有办法，种种种种。
所以说说实话，我不觉得我将来会幸福啊，我怎么可能会幸福呢？
我真的在哪里受到欺负了，我的爹妈跳起来向着别人，然后呢，所有的舆论都会指责我怎样怎样？
你觉得我幸福得了吗？就像当初我自杀的事情，我知道自杀是最无奈也是最窝囊的事情，但是真的我真是被他们给逼得走投无路了。
明明我是受害者，可是所有人呢都跳起来指责我，我姐我妈更是如此，而且那次还都算是被我爸抓到了真正的把柄了。
明明当时我已经成年了，鸣鸣上大学的时候有很多很多人都在谈恋爱，而我却不行。
也许吧，这早恋确实不怎么样，但他们为什么要如此的对待我呢？我也是他们亲生的呀？
就我弟弟他们觉得男孩子在那种事情上可能会占便宜吧，只要是把小女朋友领到家里来，我爹妈就会好吃好喝的招待着。
所以说你说我这种人怎么可能会拥有幸福呢？被爹妈都如此的指责，如此的中伤。
如果真的出现什么事情了，那些人会说，你爹你妈都这么说你，那么你呢，你真正的德性是怎么样的难道不清楚吗？
甚至还会有人说，无风不起浪，我不会什么错都没有做错就会被他们那样的对待，我肯定是做错了，而她们家丑不可外扬，不想对外说罢了。”
韩多多苦涩的笑了，即使自己拥有太多又怎么样自己知道自己一直认为自己一无所有，永远是那个在半夜里坐在那台阶上，紧紧的抱着膝盖痛哭的小女孩。
是那么那么的绝望，是那么那么的无助，是那么那么的孤单。
明明自己所有的亲人都在，可是自己一直觉得自己很孤单很无助，一直一直都觉得自己是孤儿。
在家里有爸爸妈妈，有弟弟，而自己永远是多处的那个人，甚至说自己应该是不存在的那个人吧。
记得小时候有一次自己看了一个什么恐怖故事被吓坏了，然后想去爸爸妈妈和弟弟的房间去住。
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